Krisen mot menn og kvinner pågår. Krisen i familieforhold gjennom årene. Krise av sjangeren? velkommen

Forholdskrise - Et ekstremt populært og brennende tema. Krisen tvinger folk til å vurdere tidligere opprettede forhold og enten se etter et verdig alternativ til dem eller jobbe med dem, noe som heller ikke er lett. Ulike forhold mellom mennesker endres over tid: vennlig, familie, partner, virksomhet. Dette er fordi vi ikke kan være på samme sted i lang tid og stadig går fremover. Før eller siden er det nødvendigvis en krise i ethvert forhold mellom mennesker, dette er en uunngåelig prosess. Hvis noen tenker at han kan unngå det med sjelevennen din, blir han bittert feil.

Familiekrise

Familieforhold er en spesiell form for samhandling der mennesker kommer nær nivået på nære slektninger og samtidig uunngåelig møter en rekke motsetninger og konflikter. Problemer er til stede selv i de sterkeste familiebåndene. Behovet for i fellesskap å bygge en livsstil, planlegge et budsjett, løse de oppståtte vanskene samler mennesker og samtidig fremmedgjør hverandre sterkt. Hvordan er dette mulig? Faktum er at i familieforhold følelsene til mennesker kontinuerlig er involvert, blir de ubevisst tvunget til å tilpasse seg hverandre. Hva kjennetegner krisen i familieforhold? Hvilke hendelser fører ofte til det? La oss prøve å finne ut av det.

Nedgang i interesse

Mennesker, etter å ha opprettet en familieunion, blir så nærme at de noen ganger slutter å lure og forbløffe hverandre. Elsket person slutter å bli oppfattet som et mirakel og noe overraskende. Det unike i øyeblikket virker dechifret og forklart fra forskjellige vinkler. Så det er en nedgang i interesse, en vane dannes, som er ganske vanskelig å overvinne. Det er grunnen til at forræderi ikke er uvanlig - sannsynligheten deres øker i krisetider. Forhold blir hverdagslige og kjedelige. Noen ganger begynner tilliten også å gå tapt på grunn av at paret er noe fremmedgjort fra hverandre.

Gjensidige bebreidelser og påstander

Krisen i familieforhold er alltid ledsaget av forskjellige typer klager og påstander. Folk kan ikke på noen måte forstå hva som kan påvirke deres utmerkede forhold og er ikke alltid klare til å godta endringen så snart. Krisen påvirker nødvendigvis personligheten til begge parter: De blir intolerante, berørte, rettferdig. Familieforhold begynner å smuldre når ingenting støtter dem og hindrer dem i å utvikle seg. Gjensidig bebreidelse og påstander om enda mer skuffende partnere, får oss til å se etter ytterligere grunner til den utilfredse staten.

Ulike livsstillinger

Noen ganger hender det at etter å ha bodd sammen i en ganske lang periode, oppdager paret at de ikke lenger har noe å snakke om. Krisen i familieforhold er særlig ubønnhørlig forbikjøring av de som har forskjellige prioriteringer og mål i livet. Det som er viktig for det ene er helt uegnet for det andre. Hvis ektefellene har forskjellige syn på verden, fullstendig uforenlige oppgaver for de kommende årene, begynner de en krise som kan slå ut fast jord under føttene, fullstendig frata selvtillit og deres valgte.

lykkelig begivenhet

Dette gledelige øyeblikket for begge ektefeller ledsages ofte av utseendet på uønsket irritasjon og skuffelse. Når babyen kommer, endres den vanlige livsformen. Familieforhold blir også gjenoppbygd: ektefeller begynner å stille spesifikke krav til hverandre. Hvis dette ikke ble observert tidligere for dem, begynner det nå å oppstå konflikter og krangler som påvirker trivselen hos paret. Å ha en baby er en alvorlig test for kjærlige mennesker, noe som ofte fører til krise.

Forsøk for to

I livet forekommer det ofte alvorlige omveltninger som kan påvirke holdningen og selvoppfatningen til partnere. Forhold begynner å gjennomgå endringer i tilfelle en eller annen alvorlig livstest begynner. En krise i et forhold er ofte assosiert med utseendet på en plutselig sykdom hos en mann eller kone, død av en nær slektning. I noen tilfeller er det påkrevd å kombinere innsatsen for å begynne å handle aktivt, men ikke alle kan gjøre det. Forsøk for to er alltid ledsaget av en krise, da de viser hva hver person virkelig er klar for.

Forholdskrise over år

Det må forstås at krisen i familieforhold ikke er en indikator på deres verdiløshet. Krisen oppstår naturlig i paret og gjentas med en viss periodicitet. For å kunne svare riktig og ikke forverre situasjonen på tidspunktet for kursen, er det nødvendig å kjenne til de viktigste milepælene som er viktige for utviklingen av relasjoner. Kriser innen et par varierer i alvorlighetsgrad. Psykologer identifiserer kriser som manifesterer seg gjennom årene, det vil si som forekommer i en bestemt tidsperiode.

Hva er interessant: moderne psykologvitenskap bestemmer begynnelsen av en krise i samsvar med hvordan vendepunktene i et barn manifesteres. Når babyen gradvis lærer å gå og ta de første skritt, så blir forholdet mellom mennesker endringer. Dette skjer samtidig med uttrykk for en lys krise hos barnet. Hver påfølgende krise er designet for å bringe en oppdatering til begge partneres liv.

Ett år krise

Denne krisen er preget av prosessen med "sliping". Partnerne blir bedre kjent med hverandre, sjekker deres personlige grenser, hva som er tillatt og hva som er helt uakseptabelt. Krisen på ett år for andre foregår ubemerket, men for partnere går den ikke sporløst: De sørger enten for at de forstår hverandre eller forlater uten angrer. Denne krisen i forhold viser hvordan mennesker passer sammen, og om de vil kunne klare mer alvorlige tester i fremtiden.

Krise på tre til fem år

På dette stadiet skjer en seriøs sjekk av forholdet, siden de allerede har pågått i flere år. Forhold begynner å vokse til noe dypere og ligner familiebånd. Romantikken forlater gradvis, og til gjengjeld virker rutinemessig hverdag. Ikke alle mennesker forstår at dette er en normal situasjon, og de kan ikke uendelig overraske hverandre. Det ser ut til at alle hemmelighetene er løst, partneren begynner å bli oppfattet ikke som et interessant objekt, men som en person som det har vært etablert et nært forhold lenge. Ektefeller krysser ofte linjen utover som full gjensidig tillit begynner. Muligheten til å dristig snakke om alt i verden, snakke åpent, uten å gjemme seg, bringer utrolig mange mennesker sammen. Krisen manifesterer seg i øyeblikket av tap av umiddelbarhet: forhold blir forutsigbare. Hver av partnerne kan lett forutsi hva de vil gjøre, hvordan hver av dem vil oppføre seg i en viss situasjon.

Krisen på syv år

Denne krisen i forholdet er forårsaket av fenomenet psykologisk tretthet av partnere fra hverandre. Over tid plager det å utføre de samme funksjonene, det haster med å endre vektoren. Og her begynner hovedproblemet: det blir ganske vanskelig for ektefeller å forstå hverandre. Hver av dem trenger hjelp, trøst, nødvendig frihet. Relasjoner er mest bortskjemt med hverdagen, behovet for å utføre daglige rutineoppgaver. En kvinne ønsker å føle seg ung og attraktiv, og ikke oppløst i sin mann og barn. En mann føler ofte behovet for nye interesser og hobbyer, men det blir vanskelig for ham å realisere seg på grunn av begrensende omstendigheter. Ofte brytes forholdet sammen som et resultat av en så vanskelig test. Denne krisen i forholdet manifesteres spesielt kraftig hvis ektefellene har veldig forskjellige personlige interesser.

Krisen på tolv til femten år

Psykologer kaller denne krisen for en virkelig test av styrke. Partnere i et slikt øyeblikk nærmer seg hverandre eller beveger seg igjen fra hverandre. På mange måter er denne krisen i forholdet forårsaket av tilstedeværelsen av et voksende barn i huset. Han blir tenåring, aktiv i årevis, og prøver på alle måter å komme seg ut av det obsessive foresatt av foreldrene. Ektefeller må forene seg for å kunne takle alle synlige forandringer i tankene på en tilstrekkelig måte. Krangel vil nødvendigvis oppstå i familien, siden selve kommunikasjonsmodellen i et lite samfunn krever en grundig gjennomgang.

Krisen på tjue år

Denne relasjonskrisen anses som en krise med tap av mening. Ofte sammenfaller det i ektefeller med "tomt reir-syndrom." Vanligvis, på dette tidspunktet, begynner voksne barn å leve hver for seg, og ektefellene igjen forblir alene med hverandre. De blir igjen tvunget til å bygge en to-personers kommunikasjonsmodell. Partnerne har mistet den vanlige følelsen av sameksistens - å oppdra barn. Når hovedoppgaven er fullført, gjenstår det å leve for oss selv og for hverandre, men ikke alle er klare for dette.

Krisen på tjue år er preget av utseendet på følelser av indre ensomhet og uforståelse. Ektefeller kan oppleve en kraftig endring i humør, irritabilitet, mistillit til hverandre. De må lære seg å bygge relasjoner igjen. Gjennomgå en krise, må du være i stand til å opprettholde gode følelser, gjensidig respekt og en optimistisk holdning til fremtiden.

Hvordan overleve en krise i et forhold

Forhold er en veldig skjør ting. Bare den som virkelig jobber med dem, og ikke prøver å pusse til side, har en sjanse til å møte forståelse hos personen til den andre halvparten hans. Hvordan overleve en krise i et forhold? Hvilke viktige skritt må partnerne ta for å bygge bro over bukten som rolig har dannet seg mellom dem? Hva du skal se etter? Første ting først.

Avslag på siktelser

Hvis vi er indignerte, kan vi ikke akseptere situasjonen. Så lenge sinne, irritasjon og sterk misnøye koker i sjelen, kan det ikke være snakk om forsoning. Avslag på beskyldninger vil bidra til å begynne å lytte til den indre stemmen. Forstå at det ville være urettferdig og skuffende å ødelegge det vakre forholdet ditt til en partner. Husk hvor vakre de begynte. Relasjoner kan alltid reddes hvis du tar ansvar for det som skjer. Ved å forlate anklagene, viser du til andre halvdel alvoret i intensjonene dine og ønsket om å vende tilbake til ditt forrige tillitsforhold.

Personlig rom

Hver av dere må ha et eget personlig rom. Hvis mennesker blir tvunget til kontinuerlig å invadere hverandres territorium, vil konflikter uunngåelig oppstå, og forholdet vil forverres. Ektefellens interesser bør tas i betraktning som sine egne; ikke forsøm dem. Ellers vil du ikke kunne oppnå en gjensidig avtale. Ingen grunn til å ofre dine personlige interesser. Forhold fra dette vil ikke bli bedre, tro meg. Stadig opplever mangel på noe, begynner en person å samle seg irritasjon og sinne inni seg, uten å legge merke til det. Når du er i en forholdskrise, betyr alt noe. Husk: alle skal ha personlig plass. Det lar deg forbli en livlig personlighet, fremheve umiddelbarheten din.

Søk etter felles grunn

Forhold som opplever en livlig krise krever akutt gjennomgang av ektefeller av kjerneverdier. Hvis du hele tiden beveger deg bort fra meningsfull samtale, vil du oppnå bare den motsatte effekten. Det krever mye tålmodighet og krefter for å gjenopplive forhold. Letingen etter felles grunn vil gjøre det mulig for ektefellene å forene seg, å føle reell støtte og deltakelse. Forhold vil bare dra nytte av dette.

De fleste problemer i forhold oppstår fordi folk slutter å være interessante for hverandre. For ikke å plage deg selv med spørsmålet om hvordan du overlever krisen, må du begynne igjen for å overraske, forbløffe fantasien. For å starte, gjør noe ikke-standard, noe du ikke hadde råd til før. Overraskelse skal være hyggelig og uventet. Å bli interessant for den andre halvparten er bare mulig hvis du selv ønsker det. Forhold kan ikke bygges i henhold til ordningen: liv, budsjett, uendelig innsats, krav. Hvis partnere ikke har små og store gleder som de kan dele sammen, begynner dessverre forhold over tid å bryte sammen. Nye hobbyer, interesser og ambisjoner vil bidra til å gjenopplive tidligere følelser. Det vil være respekt for hverandre, et ønske om å gjøre mer enn det som er gjort hittil.

Dermed er en krise i forholdet et problem som må løses. Hvis skjebnen har gitt deg en ny sjanse, ikke gå glipp av den.

Uttalelsen fra klassikeren om at "alle lykkelige familier er lykkelige på samme måte, og de ulykkelige - annerledes", er psykologene bare delvis enige om: Før eller siden overlever selv de mest harmoniske par "ulykkelige" tider, men ikke alle finner styrken til å takle dem. I mellomtiden er en krise i forholdet ikke bare et uunngåelig fenomen, men også en nyttig, i stand til å bli et springbrett til et fornyet, sterkere og lykkeligere forhold.

Trinn 1: Godta det åpenbare

Det å akseptere ideen om at forholdet ditt går gjennom en vanskelig (men logisk) periode er et ekstremt viktig skritt. Det er på dette aller første stadiet at mange par skiller seg ut: ikke ønsker å innrømme eksistensen av en krise i forholdet og enda mer for å overvinne det sammen, smeller gårsdagens elskere på døra, susende susende med gjensidige beskyldninger, fornærmelser og bebreidelser. I følge statistikk er dette nøyaktig hvordan krisen det første året av forholdet bryter opp ... 90% av par! De resterende 10% vil måtte takle krisen på 3 år, krisen ved fødselen av et barn, de personlige krisene til hver partner (inkludert den beryktede midtlivskrisen), krisen på 7 år, 15 år, og til slutt krisene knyttet til ytre omstendigheter (du trenger ikke å gå langt for eksempler - den nåværende finanskrisen kan godt bli en av disse katalysatorene). Det vil være litt lettere å overleve hver av disse testene hvis du innser at krisen i familieforhold er et naturlig stadium som kan bringe dem til et nytt nivå hvis du har tålmodighet, kjærlighet og lyst til å være sammen.

FOTO getty images

Trinn 2: Sett et mål

I den populære julekomedien "The Family Man" (der Nicolas Cage blir fra Wall Street bigwig til familiens far i en provinsby), forteller hovedpersonens kone, etter nok en krangel, ham: "Jeg velger oss." Det ser ut til at uttrykket er enkelt, men i virkeligheten er det mye vanskeligere å ta en slik beslutning enn å smelle på døra - for dette er det nødvendig å sette alliansen med en kjære i spissen, til tross for all akkumulert irritasjon, uberettigede håp og fornærmende krangel kastet i krangelens hete. Intensjonen om å opprettholde en allianse krever betydelig innsats, tålmodighet og tid - noen ganger tar det måneder eller til og med år å løse en krisesituasjon. Å skille er selvfølgelig enklere, men i dette tilfellet vil du ikke bare gi opp sjansen til å opprettholde relasjoner, men også med stor sannsynlighet vil møte lignende vanskeligheter i fremtiden: enhver krise i forhold er ikke annet enn en refleksjon av våre egne "vekstpunkter", et signal om at vi trenger arbeid med oss \u200b\u200bselv - og om evnen til å bygge relasjoner også.

Trinn 3: jobb med feilene

Det er ikke lett å holde hodet kaldt under krisen - følelser går vilt, og harme bygger seg opp som en snøball. Forsøk likevel å analysere og forstå: hva skjer egentlig? På hvilket tidspunkt i forholdet ditt begynte å akkumulere irritasjon, hva manglet på deg, hva mangler din kjære? Hva kan forhindres, hvordan kan dette løses? Vær oppmerksom på: hovedspørsmålet ditt bør ikke være "Hvem har skylden?" (Alt er vanligvis ganske enkelt her), men "Hva skal jeg gjøre?", Og det er opp til deg å gjøre det. Det er bra hvis en profesjonell psykolog hjelper deg - dette vil redusere graden av følelser, stille de riktige spørsmålene og forstå hva som er årsaken til vanskene og hva du må jobbe med.

Trinn 4: Husk at menn håndterer stress annerledes

Det vil være litt lettere å overleve vanskelige tider hvis du godtar det faktum at menn takler krisen i familieforhold på en helt annen måte enn kvinner. Psykologer tilskriver dette at vi i en tilstand av stress aktiverer begge hjernehalvdelene, og derfor er vi kontinuerlig fokusert på hva som skjer, vi analyserer hver detalj, vi blir stadig hjemsøkt av et engstelig ønske om å diskutere alt og prikke alle jeg. I motsetning til oss, som prøver å umiddelbart bringe alle misforståelsene til forhandlingsbordet, har en tendens til å låse seg fast og begrense kommunikasjonen. Dette ser ofte ut som likegyldighet og et forsøk på å ”skjule hodet i sanden”, noe som blir en ekstra grunn til bebreidelser og skuffelser. Ikke forhast deg med konklusjoner: som regel trenger en mann i en stressende situasjon nettopp en slik "tilbaketrekning i seg selv" med muligheten til å være alene med sine egne tanker og følelser. Forsøk å ikke få panikk eller knuse, gi ham tid - og snart er han klar for dialog.

FOTO getty images

Trinn 5: Lær å snakke med hverandre

Det er utrolig, men sant: psykologer sier at omtrent 80% av avskjed kunne vært unngått hvis vi hadde lært å snakke med hverandre. Det viser seg at det er utrolig vanskelig å uttrykke følelser og tanker og (enda vanskeligere) å høre en annen person. Bob Grant, en kjent forfatter av bøker om hvordan man overlever en krise i et forhold, anbefaler deg å starte med denne øvelsen: hver dag trenger et par 20 minutter til å kommunisere med hverandre, og for hver slik samtale er det nødvendig med en tidtaker. Hver deltaker får ett minutt å snakke ut - ett minutt og ikke et sekund til! Etter et minutt må du stoppe, selv om du ikke har tid til å fullføre setningen. Det er forbudt å heve tonen, snakke for raskt eller stille spørsmål. Din oppgave i dette øyeblikket er å dele tankene og følelsene dine, uten å prøve å fornærme samtalepartneren. Du kan snakke om hva som helst - om hvordan dagen gikk, om hvordan du føler deg for øyeblikket, du kan til og med bare være stille et øyeblikk. Poenget er at i løpet av disse 60 sekundene får du full oppmerksomhet fra partneren din. Lytteren må også følge en rekke regler: det er nødvendig å lytte til samtalepartneren, se på ham, uten noen demonstrative reaksjoner (for eksempel smil eller rulle øynene). Din oppgave er ganske enkelt å lytte, lytte veldig nøye. Det kan heller ikke stilles spørsmål. Så, på slutten av minuttet, bytter du roller og fortsetter å ta svinger med å snakke med hverandre i 10 til 20 minutter. Grant forsikrer at om bare to uker med en slik uavhengig "terapi" vil du merke en stor forskjell i forholdet ditt. "Vi er ganske i stand til å helbrede våre egne forhold," sier han, "vi vet noen ganger ikke hvordan eller er for late til å gjøre dette."

Harmoni i parforhold er stoltheten til ethvert par. Alle ser på slike fagforeninger med skjult entusiasme, de prøver å etterligne dem. Men for å finne harmoni i forholdet, må du legge mye arbeid i dette, være tålmodig og ha et tilførsel av kjærlighet og respekt for hverandre.

Ungdommer som bare inngår forhold til det motsatte kjønn, har ofte ikke den minste anelse om hvordan man bygger relasjoner, og det er derfor fagforeninger som er opprettet i ungdom ofte bryter sammen. I ung alder virker et års forhold uoppnåelig.

Første krise

Ett år er en tilstrekkelig periode for å bli kjent med hverandre, i denne perioden er det en stadig dypere forståelse av hverandres styrker og svakheter, og det kan ofte oppstå krangel og unnlatelser i denne perioden. Vanligvis, i løpet av denne perioden, avslutter godteri-bukettperioden, og hverdager begynner, begynner partnerne å merke seg noen mangler i hverandre, lyser rosa glass gradvis av. Og på dette stadiet er det veldig viktig å ikke ta impulsive avgjørelser. Det er viktig for hver partner å bestemme seg for om disse forholdene vil være varige, eller om de allerede har utmattet seg og det beste alternativet ville være å forlate. Hvis du bestemmer deg for å bygge et langsiktig forhold, må alle omstridte problemer løses så raskt som mulig av felles styrker.

Det er i et år kjærligheten faller bort og det begynner å virke som partnere at de har mistet interessen for hverandre, at lidenskapen har passert.

Tegn på at forholdet er i en krisefase:

Du begynner å merke partnerens mangler, noen av dem irriterer deg veldig.
Hyppige krangler.
Følelsen av at kjærligheten har passert, ønsket om å forlate.
Konstante klager og unnlatelser.

Hvordan overvinne krisen i det første året av forhold:

Det er viktig å snakke med hverandre og diskutere alt som ikke passer deg i hverandre. Jeg liker ikke at han kaster sokkene rundt i leiligheten - snakk om det. Mer alvorlige psykiske vansker oppsto - dette må også diskuteres med en partner.
Ikke gå i sykluser i bagateller. Selvfølgelig kan husholdningsproblemer ødelegge stemningen til noen, men du bør ikke lage en skandale bare fordi partneren ikke lukket røret med tannkrem eller ikke vasket kruset med ham.
En sans for humor sparer i enhver vanskelig situasjon. Du kan være kreativ i å løse ethvert problem og prøve å løse det enkelt, i en komisk form.

Kjærlige par er sikker på å overvinne krisen det første året av forhold, for dette er det nok å være tålmodig og ikke ta hensyn til noen små ting. Og så vil forholdet flytte til et nytt nivå - de vil være mer modne og meningsfulle.

Forholdet mellom en mann og en kvinne er en dynamisk prosess. Som i livet er det hvite og svarte striper i dem, feil erstattes av suksesser, krangel ender med forsoning.

Når vi snakker om krisen i forholdet, er det viktig å vurdere at slike perioder oppstår i hvert par. For alle som noen gang har hatt et seriøst forhold, er det ingen hemmelighet at uenigheter er uunngåelige i noen allianse. Dette er et normalt forløp for forholdsutvikling. Det er viktig å godta krisens uunngåelighet, være forberedt på den og lære å takle vanskeligheter i forhold. I virkeligheten kjennetegnes mennesker som sier at de aldri krangler med en partner, og de som stadig er i uenighet, bare av muligheten til å legge merke til problemet i tide og haster å iverksette tiltak for å eliminere årsakene til uenighet og gjenopprette komforten i forholdet.

Hovedfeilen til par i krise er benektelse av vanskeligheter som sådan. Hvis du lukker øynene for det eksisterende problemet og venter på at ting ordner seg, vil situasjonen løses før eller senere. Det eneste spørsmålet er om du vil være fornøyd med resultatet du kommer til med din passivitet.

Så for å takle krisen i forholdet, er det først og fremst viktig å erkjenne at det eksisterer vanskeligheter. Noen ganger er det ikke så lett å legge merke til. Psykologer identifiserer en rekke viktige kriseperioder i livet til hvert par. Tenk på det, kanskje akkurat nå er forholdet ditt ikke i den beste fasen for dem, og nå for å redde forbundet koster det mer tid og energi å vie til det som skjer mellom deg og mannen din.

Kritiske stadier i et par liv
Husk at det å oppleve kriser er en integrert del av utviklingen av ethvert forhold. Ikke vær redd for vanskeligheter. Det er nødvendig å akseptere uunngåeligheten av slike perioder og lære å håndtere kriser i forhold. Mindre krangler kan oppstå i paret ditt med noen intervaller. Ingen av oss snakker imidlertid om å bryte opp etter hver uenighet som oppsto. En krise er en tilstand der vi virkelig begynner å tenke på muligheten for å fortsette forholdet. Psykologer skiller flere perioder i utviklingen av hvert par, når sannsynligheten for separasjon øker. Når du vet hva som kan skje i forholdet ditt, kan du forhindre deg i å bryte opp, gå tilbake til forståelse og varme.

Krisen i det tredje forholdet
Den andre store krisen i et forhold begynner vanligvis med utseendet til et barn i familien. Nå må mannen og kvinnen lære seg å føle seg i en ny status for dem. Elskere må noen ganger endre livsstil, venne seg til det faktum at nå er det tre av dem, stiller opp med gråten til babyen, takler søvnløse netter etter fødselen av en baby.
Selvfølgelig, med ankomsten av et lite familiemedlem, vil parets vanlige livsstil måtte endres. Noen vil møte dramatiske forandringer, noen vil bare tilpasse livet litt. Mange par, som har født et barn, begynner å vie all sin tid og energi til babyen, og glemmer helt å opprettholde et komfortabelt forhold til hverandre.
Selvfølgelig kan krisen for det tredje året komme i paret ditt litt tidligere eller litt senere. Den viktigste harbinger av denne perioden er endringer i familiestatus, graviditet og utseendet til babyen. Dessverre synes mange menn og kvinner det er vanskelig å komme til orde med overgangen til forholdet til et nytt nivå. Det er denne manglende viljen til å godta de uunngåelige endringene som er årsaken til den andre "obligatoriske" krisen i forholdet.

Krisen i det "tomme reiret"
Med vellykket passering av de tre foregående kriseperiodene i forholdet, kommer vanligvis årene 15-20 i forbundet den fjerde uunngåelige farlige perioden i ektefellenes liv. Begynnelsen av denne perioden, som regel, oppstår på tidspunktet for oppveksten av barn. Dette er stadiet når barn slutter å trenger foreldreomsorg. Ofte i denne perioden forlater barn hjemmefra, begynner å bo hver for seg, ektefeller, som i begynnelsen av forholdet, forblir ansikt til ansikt. Nå skal de igjen lære å leve sammen.
I løpet av denne perioden er det ikke uvanlig med sammenligninger av ens forhold til det som skjer i livet til venner og bekjente, et ønske om å sette pris på kvaliteten i ens liv. Både personlig og familievurdering av verdier skjer. Par som bare bodde av hensyn til barn, avviker vanligvis. Jeg husker alle de akkumulerte klagene. Mange ektefeller er dessverre ikke klare for livet sammen.
En positiv vei ut av denne krisen vil være forståelsen av at ektefeller i tillegg til felles uavhengige barn er forbundet med noe annet: felles hobbyer, interesser, hobbyer, venner, muligheten til å leve igjen bare for hverandre.

Det er viktig å forstå at kriser er uunngåelige stadier i ethvert forhold. Utviklingen av paret skjer nettopp gjennom kriser. Akkurat som det er nødvendig for en person å lære å gå, snakke, være i samfunnet, få en utdanning, jobbe, realisere sine egne ønsker, er disse viktige stadiene uunngåelige for forhold.

Kriseperioder i et forhold er sentrale punkter i utviklingen av et par. Det er umulig å hoppe over dem. Hvis du prøver å unngå en krise, vil du bare bremse den naturlige utviklingen i forholdet ditt, noe som til slutt vil føre til smertefulle konsekvenser for forbundet. Det er viktig å ikke stikke av fra kriser, men forstå forståelsesmekanismene for å møte dem med verdighet, for å takle vanskeligheter som oppstår. Husk at vellykket gjennomføring av kriseperioder gir ektefeller muligheten til å føle lykken i familielivet.

Hvordan håndtere en krise i et par
For å overvinne krisestadiet i et forhold, er det først og fremst viktig å forstå at dette er en uunngåelighet som er ubrukelig å kjempe for. Kriser er nødvendige for utvikling. Et annet spørsmål er at du kan unngå feil i atferd, da vil krisen i paret ditt gå raskere og mer smertefritt. Womanlove-prosjektet inviterer deg til å dra nytte av våre retningslinjer for forholdsbygging. Husk at et forhold er en forening av to personer, og bare oppriktig kommunikasjon med hverandre kan du takle vanskeligheter, bygge et lykkelig forhold, finne gjensidig forståelse hos et par.

Aksept av hverandres mangler. Uavhengig av forholdets "alder", drømmer mange elskere om et ideelt forhold og er klare til å bo i illusjonen til partneren sin, bare for å ikke kjenne dem igjen. Alle mennesker har sine feil. Det er viktig å oppriktig akseptere partneren som han er. Ellers, under krisen, vil du definitivt huske din etterlengtede ikke-eksisterende prins og ødelegge dine forhold kjære for deg på jakt etter et mytisk ideal.

Tilbudet om frihet. For å bygge et lykkelig forhold, for å være sammen i mange år med glede, er det, merkelig nok, tilstedeværelsen av frihet i et par. Hver partner skal ha sitt eget liv, i tillegg til forholdet ditt: arbeid, venner, hobbyer. Når det er mye kjærlighet, begynner det til slutt å kveles. Alt skal være i moderasjon. Noen ganger vil du også ta en pause fra forhold. Dette er normalt. Noen ganger, for å løse en vanskelig situasjon, trengs tid, og det er bedre hvis denne tiden går bort fra kilden til opplevelser.

Evnen til å høre hverandre. I et forhold er det viktig ikke bare å snakke om ønskene dine, men også å høre hva partneren din ønsker å formidle til deg. Tross alt er forhold en mulighet til å være lykkelig for dere begge. Derfor er det så viktig å ikke bare ta hensyn til dine egne, men også hans behov. Hvis du hører og forstår en partner, vil du raskt finne kompromisser og veier ut av krisesituasjoner.

Kvalitet intimt liv. Det er ingen hemmelighet at seksuallivet mellom en mann og en kvinne i mange henseender danner kvaliteten på forholdet deres. Et intimt liv som tilfredsstiller behovene til begge par, gir partnerne muligheten til å tilpasse kommunikasjon på andre områder av livet sammen. Kvaliteten på sex avgjør i stor grad om partnere vil gå på akkord eller, hvis de blir møtt med vanskeligheter, foretrekker å skille seg fra hverandre. Det er viktig å stadig overraske partneren din, for å opprettholde hans seksuelle interesse.

Takk for de vanlige små tingene. Husk at i et forhold den andre personen ikke skylder deg noe, og hvis han gjør noe for deg, er det viktig å finne styrken i deg selv for å være takknemlig for dette. Ellers, hvis du begynner å behandle den gode holdningen din som en gitt, og enda mer å kreve den, før eller siden vil det ødelegge forholdet ditt. Ingen vil like det når de åpent bruker sin omsorg og følelser. I et forhold trenger du ikke bare å ta, men også gi. Bare gjensidig investering av ressurser bevarer forholdene i lang tid.

Tillit til et par. Ethvert forhold er først og fremst bygd på tillit. Hvis det ikke er tillitsfulle følelser mellom en mann og en kvinne, er det usannsynlig at de i det hele tatt kan opprette virkelig lykkelige forhold, for ikke å snakke om å bevare dem. Noen ganger hender det at tillit forlater forholdet. Å hjelpe ham tilbake til et par hjelper vanligvis ærlige samtaler. Det er sant at du skal kunne høre hverandre og være like interessert i å finne en vei ut av denne vanskelige situasjonen. Noen ganger, for å gjenvinne tillit, er det verdt å henvende seg til passende spesialister, psykologer. Uansett er det viktig å stole på partneren din, bare på denne måten vil du kunne takle mulige kriser.

Husk at ethvert forhold trenger utvikling. Det hendte slik at vanskelige perioder for paret er assosiert med det. For å takle kriser er det viktig i dag å ha forhold som bidrar til at de lykkes. Ellers vil du bli mer og mer fordypet i problemer, akkumulere irritasjon og harme. All negativitet fører til slutt til avskjed.

Tenk på om du nå har et forhold som ikke er redd for krisen? Kanskje i dag er det på tide å ordne noe i kommunikasjonen din slik at du senere i vanskelige tider ikke vil støte på uløselige problemer. Enhver akutt situasjon kan forhindres. Og siden krisen uunngåelig vil inngå i et hvilket som helst forhold, kanskje kanskje begynne å forberede deg på den nå? Og hvis forberedelsene går bra, vil du kanskje ikke en gang legge merke til hvordan krisen kommer inn i forholdet ditt, og du vil takle det sammen, bevare kjærlighet og gjensidig forståelse.

Musikken gikk av, gjestene skilte seg og brudekjolen fant sin plass i skapet. Nå begynner familielivet. Ved å opprette en familie inngår en mann og kvinne et ekteskap med ideene sine om å bo sammen, som er mer utbredt i barndommen, i foreldrefamilien. Hver ektefelle har sine egne vaner, sin egen erfaring, grunnlag, skikker og familietradisjoner. Hver av ektefellene vil forsøke å bidra med et eget stykke til sin nye familie. Det vil ta tid før den nyopprettede mannen og kona begynner å inngå kompromisser, forstå og akseptere hverandre, med fordeler og ulemper.

I metafor ligner familielivet på bølgene i havet - kriser oppstår på toppen og perioder med ro og tilpasning til nye endringer oppstår på toppen. Kriser i forhold mellom ektefeller finnes gjennom hele livet. Og ikke vær redd for dem, siden de er nødvendige for ektefellene, slik at forholdet er "levende" og utvikler seg, bidrar til å bygge fremtiden og verdsette hverandre. Så hva er en krise?

Krise er en uunngåelig hendelse når man når et radikalt nytt utviklingsnivå.

Er det noen veier ut av krisen?

Ja, selvfølgelig. Den ene er overgangen til et nytt utviklingsstadium og det andre er et brudd i forholdet. Det er også smertefulle utkjørsler - egentlig ikke avkjørsler, men eksodier fra å løse reelle problemer eller forsinke beslutningen: dette er forræderi, avhengighet, alvorlig sykdom, etc.

Symptomer på en krise der du trenger å slå alarm:

En av partnerne eller begge avviker fra intimitet. Sexologer mener at uenighet i seksuallivet er et av de første tegnene på tilstedeværelse av, om ikke krise, så problemer i forhold.
Den såkalte roen før stormen: når paret slutter å banne i det hele tatt, men samtidig kommuniserer og bruker tid sammen - hver for seg. Dette er farlig fordi paret ganske enkelt vil miste interessen for hverandre, og det vil være bedre og mer interessant for dem å tilbringe tid med andre mennesker.
Ektefeller pleier ikke lenger å like hverandre.
Alle spørsmål knyttet til oppdra barn provoserer krangel og gjensidig bebreidelse.
Ektefeller har ikke den samme oppfatningen om de viktigste problemene for dem (forhold til familie og venner, planer for fremtiden, fordeling av familieinntekt osv.).
En av ektefellene "trekker seg tilbake", vanligvis er det en ektemann. Han slutter å delta i å løse hverdagens problemer og i hele familien. Ofte kaster han seg ut i jobb, blir stadig forsinket, oppfører seg eksternt.
Den logiske konsekvensen av den forrige er at kona helt glemmer seg selv og går helt inn i løsningen av familiesaker, vie seg helt til familien og blir som en trekkhest. Hun jobber, drar på seg selv hele livet, tar seg av mannen sin og barna.
Mann og kone forstår ikke (eller forstår ikke i det hele tatt) hverandres følelser.
Nesten alle handlinger og ord fra en partner forårsaker irritasjon.
En av ektefellene mener at han tvinges til stadig å gi etter for den andres ønsker og meninger.
Det er ikke nødvendig å dele dine problemer og gleder med partneren din.

Den første krisen, hva er det?

Det første, som psykologer kalte krisen det første året, er assosiert med en periode med gjensidig "sliping" av de nygifte. Overgang fra en godteri-periode til et liv sammen. I følge statistikk brytes omtrent halvparten av alle ekteskap opp etter det første ekteskapsåret. Nyopprettede ektefeller står ikke testen for "hverdagen". Uenigheter kan være knyttet til fordeling av ansvar, partneres motvilje mot å endre vaner. Manglende eller manglende vilje til å etablere kontakt med partnerens foreldre.

Krisen ved fødselen av det første barnet innebærer fremveksten av nye roller: nå ikke bare mann og kone, men også pappa, mamma. Denne vanskelige perioden er også kjent som en krise på 3 år i et forhold, siden det etter tre år ofte dukker opp et barn i familien.

Perioden på 7 år er en "ny" runde monotoni og rutine assosiert med et slikt fenomen som avhengighet. Hvis rutinen for krisen på 3 års forhold ble spredt ved å samle ektefellene foran nye langsiktige strategiske oppgaver, så til 7-årsalderen tiltrekkes ikke lenger disse sakene av nyhet og i stedet for spenning forårsaker melankoli og avsky. Ofte blir ektefeller skuffet og sammenligner virkeligheten med det den ble forestilt for flere år siden i drømmer. Det begynner å virke ektefellene at nå vil alt liv være det samme, jeg vil ha noe nytt, uvanlig, friskt sensasjon. Barn har allerede vokst opp. Familien i en alder av 7 år er allerede en stor økonomi og en sammensatt organisme: jo flere mennesker i familien, jo mer forskjellige sammenvevinger, motstridende behov, interessekonflikter. En krise gjør alltid situasjonen verre. Derfor, jo bedre forholdet er bygget, jo sterkere er det mulig å bygge emosjonell nærhet og lære å forhandle i perioder med tidligere uenigheter, jo lettere er det å overvinne krisen, og omvendt.

Etter 15-20 år lever ektefellene etter å ha overlevd de tidligere vanskeligheter, glede seg over familielivet, gå med strømmen, og her igjen en ny hverdagsrev. Noe som ofte kan forverres av en midtlivskrise hos en av ektefellene. Det er en skremmende følelse av at alt allerede er oppnådd, at alt har skjedd, både på de personlige og profesjonelle områdene, frykten for aldring oppstår ... Den neste krisen kan betinget kalles “krisen i det tomme reiret”, dette er en viktig periode i familiens liv: når voksne barn forlater den. Ektefeller mister sin viktigste "ledende" aktivitet - å oppdra barn. De må nok en gang lære seg å leve sammen, ta hensyn til hverandre. Og kvinner som utelukkende arbeider med barn og hjemmet trenger nye livsoppgaver og mål. I denne perioden drar ektemenn ofte til unge elskere.

Hvordan overvinne krisen med å bo sammen?

Hvis det har utviklet seg nære relasjoner mellom ektefeller, hvis de elsker hverandre, det vil si at de respekterer, verdsetter, lytter til en andres mening, er enhver konflikt bare en del av deres felles ønske om gjensidig forståelse. Ikke få panikk på grunn av krisen. Mange familier passerer dem uten å tenke eller mistenke hva det er. De bare overvinner vanskelighetene som har oppstått. Vellykket løsning av krisen er nøkkelen til videreutvikling av familien og en nødvendig faktor for effektiv leving av de påfølgende stadiene.

Hver krise er et sprang fremover og går utover det gamle forholdet. En krise i et forhold hjelper ektefeller til å se ikke bare det negative, men også det verdifulle som forener og binder dem. I mellomtiden er avskjed mer sannsynlig en konsekvens av en krise som ikke har blitt gjennomført.

For å overvinne dette kritiske øyeblikket i familielivet, trenger du begge ektefellene, gjensidig ønske og, som vanlig, tålmodighet og støtte.

Hvis en av ektefellene anser skilsmissen som en utvei, og den andre ikke er enig i dette, er det nødvendig å ta en "timeout". Det er mulig for ektefeller å forlate en stund, slappe av og tenke (3-4 dager, en uke) for å forstå seg selv, deres følelser, ønsker og ønsker. Tenk, er det virkelig så ille, kan alt det gode som var mellom dere så lett krysses ut? Prøv å friske opp følelser, følelser, gjøre en forskjell i forholdet, ned med det grå og vanlige. Tenk på romantikk, endre frisyre, stil eller interiør i leiligheten, finn en ny hobby for dere begge og ikke glem felles fritid og avslapning. Du vil alltid ha tid til å få skilsmisse, men det er fortsatt verdt å prøve å gjenforene familien.

En annen måte å håndtere krisen på er å kontakte en familiepsykolog. Mange mennesker tror at å ha en intim samtale på kjøkkenet med venner vil hjelpe deg med å finne en løsning, men ikke glem at vennene vil gi emosjonell støtte, men ikke en måte å løse problemet, ettersom rådene deres kommer fra prisme fra deres egne livserfaringer.

Gyldne regler for å hjelpe deg med å bedre overleve kriser i familieforhold:

Lær å snakke om vanskeligheter og problemer. Det er veldig viktig å starte en samtale i tide, for ikke å vende seg bort fra problemene som har oppstått, ikke å samle dem, ikke for å tie.
Ikke generaliser, selv om du snakker i sinne, ikke krysse linjen, som du senere vil angre på.
Snakk om følelsene, følelsene, ikke klag (i stedet for "du er alltid ...", "du har skylden ...", si "Jeg føler ...", "det frustrerer meg når du ...").
Hvis minst en er redd eller i en sterk emosjonell opphisselse, kan situasjonen komme ut av kontroll, i slike tilfeller er det ikke verdt å forverre situasjonen, vent eller du må kontakte spesialister (familiepsykologer).

Ikke vær redd for krisen, fordi det er en indikator på normal utvikling av forhold. Og all denne informasjonen vil være nyttig for de som allerede har inngått ekteskap eller bare planlegger. Tenk på det og ta vare på dine kjære!