Hva vi liker. Hvorfor vi har glemt hvordan vi kan ha det gøy. Menn simulerer orgasmer så vel som kvinner
En god jente ler aldri hjertelig i selskapet, hun sitter på t-banen, krysser bena i en ideell estetisk vinkel, hun omgår - i en vid bue - "risikofylte" klær og unngår for uttrykksfull sminke, gråter ikke sent på kvelden, for i morgen står hun opp tidlig og ansiktet blir hoven. En flink jente kommer ikke inn i konflikter, selv om interessene hennes er truet, fordi krangel er ufeminint, og generelt sett er det viktigste for henne å se og oppføre seg "anstendig" slik at det ikke er noe å bebreide henne med. «Anstendig» er et ord som perfekt beskriver henne, vel, bortsett fra en enda mer treffende definisjon: kjedelig. Hvor kom kulten til den "flinke jenta" fra, og viktigst av alt, er det verdt å glede seg over overfloden av feilfri "frøken uttrykksløs perfeksjon"?
Gå aldri på firmafester - en slik avgjørelse ble tatt av en av mine bekjente, og innså at i atmosfæren til en ferie og etter en cocktail, blir hun plutselig for munter og, som hun sa det, kjent, men faktisk - bare mer livlig enn hun skjer i den vanlige hans altfor beherskede tilstand med strengt doserte smil og alltid rak rygg. Tanken på at hun plutselig skulle bryte ut i latter som svar på en ikke fullt så grei spøk fra administrerende direktør, eller for eksempel bestemme seg for å danse til en eller annen vulgær restaurantlåt gjorde henne kaldsvette. Derfor "forbød" hun rett og slett bedriftsarrangementer med deres korrupte og avslappende atmosfære: rykte er fortsatt dyrere. Familien og vennene hennes har lenge vært vant til det faktum at hun under fester ikke er i stand til å slappe av seriøst og fullstendig, og nå har kollegene mistet den siste muligheten til å se i henne en levende person, og ikke en overdrevet korrekt ung dame som virket å nettopp ha forlatt pensjonatet for adelige jenter.
Da min mor først dro til Europa, ble hun truffet av én omstendighet: om kveldene i september i Praha satt en masse kvinner, i selskaper og alene, avslappet på gatekafeer og drakk rolig øl fra enorme glass. De spiste kjeks, snakket, lo, koste seg. «Jentene våre ville skamme seg over å drikke øl som dette på terrassene,» kommenterte moren min, «det anses som uanstendig. Og i sovjettiden var det vanligvis ment å gå i stykker i omtrent ti minutter før jeg tillot meg selv å skjenke vin på en fest: åh, jeg drikker ikke, vel, jeg har det bedre med juice, vel, så skal det være, jeg jeg bare to dråper - bare for selskapet. ” Mor var henrykt, for første gang tenkte hun at dette konstruerte interne forbudet mot fullstendig lovlig nytelse rett og slett var absurd.
Men ingenting forråder "flink jente"-komplekset som utseende. En verifisert klassiker, som i en så ren form til og med ser trist ut på damer over femti, en beige trenchcoat som alltid dukker opp i listene over et must-ha garderobeelement, båter, ekstremt sikre nyanser som ikke har noen sjanse til å ikke bli kombinert - grå med perlesølv, krem med fargen champagne, "elfenben", stram blå. Hvis sminke, så naken, selv om det ikke passer ansiktet, på vei ut - matt rød leppestift tillatt av make-up artister, som en god jente vil stå foran speilet i omtrent en halv time, nøler og spør hennes indre vaktmester om denne skyggen virker for ond.
En gang, etter å ha gått til en skobutikk med en av venninnene hennes, som, uten å stole på smaken hennes (moren hennes skjelte ut ham en gang), samlet et helt bibliotek med bøker om stil og mote, ble jeg nesten gal på det tredje paret. sko. Uansett om jeg prøvde grove støvler, cowboystøvler eller brogues, ville venninnen min himlet med øynene og sa med en så ekkel stemme: «Vel, du er en jente! Prøv disse klassiske med hæler!" - og slepte entusiastisk nok en kjedelig sort sko som det ville være godt å danse på fester for pensjonister i. Senere viste det seg at denne setningen - med samme foraktfulle intonasjon - en gang var hennes personlige mareritt: under tenåringseksperimentene hennes med hår og klær mottok hun nå og da hatter fra moren, og oppfordret henne til å kle seg "anstendig, som en vanlig jente". ."
Det er mulig at hele konseptet "Du er en jente" er nettopp ansvarlig for å dyrke bildet av en søt, stille, lydig, ryddig, generelt, anstendig og komfortabel på alle måter kvinne som aldri vil ha på seg en tretti- år gammel kort skjørt, ikke vil sminke leppene hennes med leppestift i plommesort farge og vil ikke bite informasjonskapsler på t-banen, mens hun entusiastisk leser Enzlers Vagina Monologues, uten å skjule dekselet fra den skandaliserte offentligheten.
"Good girl"-komplekset er mye dypere enn det ser ut til, og de ytre manifestasjonene er bare toppen av isfjellet. Alle disse restriksjonene, strenge reglene, stemmen til en indre kritiker, å trekke i seg selv, forbud og mye mer styrer ikke bare måten å holde kontakten på og kjærligheten til falmede farger, men også hvordan en kvinne har det generelt. Derav manglende evne til å slappe av, til å gi frie tøyler til deres – legitime og helt naturlige – ønsker, minst en tøs i strid med den harde «anstendighetens kode». Og konformisme, der en kvinne ikke er i stand til å forsvare rettighetene sine, å insistere på seg selv, fordi hun må heve stemmen, kjempe, krangle, være frekk og til og med - åh, skrekk - høyt. Og frykten for å gjøre en feil, se morsom ut i andres øyne.
Uansett hvilken form "flink jente"-komplekset kan ha, er det alltid ett viktig tegn: det er ikke din egen lykke, godt humør og avslapning som er viktigere for deg, men bildet, andres mening, upåklageligheten til bildet ditt i noens øyne. En sikker måte å tjene nevrose ... eller bare være ulykkelig til alderdommen, når riktige prioriteringer vil få deg til å innse at det fortsatt var verdt å farge håret blått ved femten og tjue - for å date noen du likte og ikke likte virke som et passende par for foreldrene dine , på førti - å bære en kort kjole kjøpt under påvirkning av en impuls, uten å bekymre deg for den "uanstendige" lengden. Generelt å være ikke en så flink jente.
Hvorfor har folk så glede av sex? Det er en så skitten sak å sprøyte kjøtt inn i annet kjøtt mens du ligger i en pøl av svette og sekret. Moderne mennesker forklarer dette med at naturen dermed sikrer artens overlevelse; men det er kanskje ikke en tilstrekkelig forklaring. Dette er bare en annen formulering av problemet: hvordan klarer naturen å få folk til å føle ønsket om å pare seg?
Tenk på det: Klemmer og hengivenhet er grunnleggende for alle mellommenneskelige forhold. Når et barn blir født, klemmer foreldrene ham og kjærtegner ham – og barnet føler at det er elsket. Etter hvert som han vokser opp, utvikler han tiltrekning til det motsatte kjønn, som kommer til uttrykk i klemmer og kjærtegn, som kulminerer med samleie.
Etter bryllupet viskes den mystiske siden av kjærlighetsforholdet mellom to partnere ut – og hva er fortsettelsen? Skap et barn som paret kan klemme og kjærtegne. Når barnet vokser opp og gifter seg, kan paret vise kjærlighet til barnebarna. Og så hele livet består kun av dette.
Når en mann og en kvinne elsker hverandre, streber de alltid etter å oppnå mer og mer intimitet. Separasjon er alltid smertefullt, og de prøver å unngå det ved å bruke all fritiden sammen. Dette er grunnen til at ordet "par" brukes i entall, selv om det betegner to. En følelse av atskilthet er bare mulig på grunn av eksistensen av dualitet; separasjonens bitterhet er lidelsen fra manglende evne til å gjenforene de to, som opprinnelig var ett, til en enkelt helhet. I den opprinnelige tilstanden var det ingen inndeling i mann og kvinne.
Hvis en mann og en kvinne virkelig elsker hverandre veldig mye, hvis følelsene deres er så dype at de alltid er mentalt intime, drømmer om hverandre, forestiller seg neste date, så kommer det et punkt når de ikke lenger kan motstå impulsen til fysisk intimitet, seksuell forening ... Spenningen når en slik grad at utslipp er uunngåelig. Det er et spørsmål om besittelse: «Jeg vil bli deg, og jeg vil at du skal bli meg». Men dette er umulig: kropper forstyrrer. Og da er det beste alternativet følgende: "Jeg må være i deg, og du må være i meg." Når et par blir overveldet av ønsket om tilknytning, vender de seg til sex. Faktisk er bare penis og vagina koblet sammen, men under samleie føler mannen:
"Ja, jeg penetrerte henne, jeg tok henne i besittelse," - kvinnen føler: "Ja, jeg tok ham i meg, jeg tok ham i besittelse",
Jeg har alltid sagt at kvinner er mer besittende enn menn. Og når jeg sier dette, begynner noen kvinner å protestere. Men ta en ny titt på fysiologi! Skjeden aksepterer penis, ikke omvendt! En kvinne er ment å eie, og en mann er ment å føle seg besatt. Nå for tiden, når alt er snudd på hodet, har mange menn blitt besittende; men dette er patologisk, det skjer bare fordi de ikke er sikre på sin maskulinitet. Menn er veldig opptatt av deres seksuelle ferdigheter, deres evne til å få en kvinne til å føle seg "mett". Frykt for å mislykkes får dem til å frykte at partneren deres vil gå til en annen mann for å bli fornøyd, og ved å vise besittelse beskytter de seg selv.
Men dette er ikke normalt. Det er normalt for en kvinne å være litt besittende, og bare de største kvinnene kan gå utover den følelsen, akkurat som bare de største mennene kan gå utover sitt eget bilde av de store hingstene som kvinner angivelig burde ønske seg. Vel, og selvfølgelig har vi Freud, som sa at kjernen i alt er penismisunnelse, men det er et annet spørsmål. La oss nå se på samleie.
Når penis og vagina er koblet sammen, får begge partnere stor tilfredshet, besittelse, delvis forening. Denne delvise enheten overvelder dem med ønsket om å oppnå fullstendig enhet, og de prøver å bringe kroppene deres nærmere hverandre til nervesystemet når en spenningstopp og en orgasme inntreffer. Under orgasme glemmer begge partnere fullstendig sin jordiske eksistens, og i noen tid - en veldig kort tid - er de igjen en helhet. Men orgasmen varer bare noen få øyeblikk, og så skilles partnerne igjen.
De fleste prøver å overbevise seg selv om at orgasmisk sex er tilfredsstillende - men det kan ikke være det. Selv om du nyter sex med full konsentrasjon, med full dedikasjon fra begge partnere, vil denne metningen vare i en uke eller – på det meste – i to, og så vil lysten oppstå igjen. Selvfølgelig, hvis du bare har sex for orgasmes skyld, og ikke for kjærlighetens skyld, vil du ikke få nok av et dusin parringer om dagen. Til slutt vil du bli en pervers, og dette kan ikke unngås. Orgasme er bare en fysisk refleks, i seg selv gir den ikke tilfredsstillelse, det er bare en "frigjøring av spenning." For å virkelig nyte en orgasme, må du nyte partneren din. Du må virkelig elske og være mer interessert i hans eller hennes tilfredshet enn i din egen.
Ved vanlig sex mellom to partnere som er fullt lydhøre for hverandres behov, kan ikke metning vare mer enn to uker. Med bruk av vajroli kan paret oppnå en slik fullstendig nytelse under ett samleie at etter det ikke oppstår seksuell lyst før tre måneder eller lenger. Partnere føler en slik nærhet at de ikke trenger den midlertidige nærheten som orgasme gir. Slike forhold er preget av ekte skjønnhet. Og dette er hva Vesten fortsatt har å lære: sex er noe som fortjener mer tid og krefter for å oppnå perfeksjon slik at resultatet er virkelig unikt og varig.
Hvor mange mennesker i verden vet egentlig alt om sex? Å, det er Masters og Johnson, massevis av andre sexologer og dusinvis av bøker om emnet, men hvor mange mennesker har blitt virkelig sexeksperter? Vi, indere, og selv da ikke alle, men bare noen få av oss, er de eneste i verden som virkelig er kjent med åndelig erotisk kunst. Vestlendinger forsker mye på dette området, men de har fortsatt en veldig lang vei å gå. Hvis de kunne lære teknikkene våre, ville de kunne gjøre dem veldig bra, fordi de har et ønske om å oppleve alt nytt. Sammenlignet med moderne indianere er de mye mer fri for slaveri.
Men det er så stor forskjell på mentaliteten til innbyggerne i øst og vest. Og sex handler utelukkende om sinnet, uansett hva de forteller deg om det. Ta for eksempel prostitusjon. Den vestlige prostituerte følger klokken veldig nøye: Så snart tiden din er ute, må du helle ut frøet ditt og dra. Anta nå at du har det travelt med å klatre opp jenta her i India. Hun vil fortelle deg: "Nei, min herre, vent, natten har akkurat begynt, vi kan nyte spillet vårt til morgenen." Hvis du gisper i sengen til en vestlig prostituert, vil hun si: "Å, din stinkende fyr!" En indisk jente vil si: "Dette er en mann! Selv gassene dine lager en melodi!" Slik var det selvsagt før; under påvirkning av Vesten blir indianerne også gradvis vant til å holde styr på klokken.
Tror du ikke at en mann i større grad vil vise seg som svar på en omsorgsfull holdning enn på en holdning som er preget av streng effektivitet? Jeg vil ikke si at indiske prostituerte har gullhjerter - dette er langt fra tilfelle. De spiller dette spillet fordi de vet at det vil generere mer kundeserviceinntekter for dem. Her i India får begge det de vil: mannen føler at han blir behandlet som en mester, og kvinnen får betalt for en hyggelig stund. Og i vesten? Ren virksomhet. Vi indianere er veldig emosjonelle, og for å påvirke oss må du spille på følelsene våre.
Det er en veldig klinisk tilnærming til sex i Vesten. Jeg leste en bokanmeldelse om klitoris i Time. En veldig god bok, men unøyaktig. Svært få mennesker forstår kvinnekroppen. I øst har bare 0,1 prosent av kvinnene en ide om hva en orgasme er. I vesten er dette tallet minst 10 prosent, der alle kvinner leser sexguider og opplever det de leser, men likevel famler de fortsatt, de har ikke full beherskelse av faget. Til å begynne med bør de helt glemme kvantitet og fokusere på kvalitet; en god orgasme som tilfredsstiller begge partnere er verdt hundre normale fysiske reaksjoner. For å oppnå dette må de prøve å forstå hva som er den sanne naturen til sex.
Forholdet mellom mengden glede vi får og hvor glade vi er er ikke så åpenbart som det kan virke ved første øyekast. Morten Kringelbach, professor i nevrologi ved Universitetet i Aarhus i Danmark og ansatt ved Institutt for psykiatri i Oxford, er sikker på at det å øke porsjonen av selv den mest elskede retten ikke vil gi oss mer glede. Han fortalte Aeon om forskningen hans på nytelsesmekanismen innebygd i hjernen vår. Teori og praksis publiserer hovedoppgavene.
Min forskning fokuserer på det som gir oss glede. Dette er ting som mat og sex som hjelper oss til å forbli både et individ og en representant for menneskearten på samme tid. Aristoteles mente at det vi kaller nytelse består av to separate aspekter: hedonia («pleasure») og eudaimonia («prosperity in life», «prosperous life»). Vi streber alle etter eudaimonia og ønsker å gjøre livet vårt så godt vi kan. Jeg prøver å finne en sammenheng mellom det første aspektet (hedonia) og det andre. Det er virkelig vanskelig å se at den som har mest glede er lykkelig. Det eneste som kan sies er at hvis du er ulykkelig, er sjansen stor for at du lider av mangel på nytelse. Men vi kan ikke si at hvis du er glad, er du på et konstant nivå av glede. Nei, du har utbrudd, nytelse er korte perioder, nesten topper.
La oss for eksempel ta mat. Jeg har akkurat spist et godt måltid, og nå tenker jeg egentlig ikke på mat. Men etter noen timer begynner jeg å tenke på hvor min neste porsjon mat er, hvor jeg skal få den fra. Jeg begynner å tenke på hvordan jeg vil absorbere det, nøyaktig hva jeg vil like med det - det vil si omtrent hvor jeg kan få glede. Dette betyr at spørsmålet ikke er i selve eksistensen av ting, men i hva som skjer med hjernen min når jeg vil ha det jeg liker og jeg kan få det. Forskningen min fokuserer på hva som skjer når alle disse kreftene kommer sammen – hva er disse delene av hjernen som er ansvarlige for hver spesifikke fase.
Resultatene av studien viste at det tilsynelatende er et spesifikt område med glede i hjernen - som om et enkelt senter, takket være hvilket hjernedelene "snakker" med hverandre, og som et resultat får vi glede. Ulike deler av hjernen er involvert i prosessen. Noen er ansvarlige for våre ønsker, for å motivere, lede oss til å motta og absorbere noe. Andre er for å akseptere det og gi oss tilfredsstillelse – gleden som vi får ut av det. Men denne effekten kan ikke vare lenge, og disse avdelingene roer seg.
I et normalt balansert system fungerer dette, men det hender at noen har anhedoni - mangel på nytelse, for eksempel depresjon. Da er det en innvirkning på dette enkeltsenteret, systemet kollapser, og brudd kan være forskjellige. Rusavhengige, for eksempel, vil ha ting som er hyggelige mer og mer, men over tid liker de dem mindre og mindre. Og i et annet tilfelle er det en generell nedgang - både lyst og nytelse. Men hvis du ønsker å gjenopprette balansen ved å forstå disse mekanismene, kan du gå inn.
"Den største gleden kommer fra variasjon, ikke en økning i en porsjon av noe."
En av de viktigste og mest hyggelige gledene for oss, sex, er samtidig en av de vanskeligste å lære. I denne studien brukte vi en skanner for å observere hva som skjer under sex mellom en mann og en kvinne. Når vi tenker på sex, har vi et ønske, vi blir opphisset, bestemte deler av hjernen er involvert, og i et bestemt øyeblikk begynner vi å nyte. Unikt blant gledene er tilstanden av enorm nytelse - orgasme. Vi studerte når det dukker opp. Vi så at en del av den fremre sirkulære regionen av hjernebarken endret sin aktivitet bare hvis personen opplevde denne overfornøyelsen. Men hele prosessen fører til dette, forskjellige deler av hjernen slås av og på - dette er en vanskelig dans, hvis du vil. Og så så vi på hvilke stadier denne prosessen består av, hva som skjer. Dette er veldig viktig fordi mange følelsesmessige forstyrrelser viser seg i problemer som manifesterer seg på disse ulike stadiene. Så hvis du er deprimert, er det veldig vanskelig for deg å bli opphisset i den første fasen. Eller du synes det er vanskelig å komme inn i en tilstand hvor du virkelig liker noe. Og det er en annen type depresjon, når du har avhengighet, ser det ut til at du streber etter seksuell aktivitet, men faktisk blir absorbert i andre, og du liker egentlig ikke ekte orgasme når du i det hele tatt oppnår den. Det vil si at du hele tiden streber etter denne nytelsen, men opplever den ikke når du endelig kan.
Men det viktigste mister du ved å glemme å leve et balansert liv. Fordi hovedgleden kommer fra variasjon. Variasjon, ikke en økning i én porsjon. Og jeg tror at den største gleden ikke er mat, sex eller narkotika, men menneskene rundt. Det gir virkelig mening, hvis du ser på det i en evolusjonær sammenheng. Mat er mye hyggeligere når vi er omgitt av andre mennesker, og historisk sett, for mat, måtte vi forene oss, noe som hjalp oss å overleve. For sex trengs også en annen person, og hjernen vår vet om det. Og avhengighet, spesielt narkotika, fører til ensomhet.
Det viser seg at en av de viktigste tingene å si om nytelse er at den ikke korrelerer med egoisme, men med empati, medfølelse, og min forskning beviser dette med sikkerhet. Vi er her på jorden for å dele glede med andre mennesker.
