Historier om elskere og elskerinner. “Min ulykkelige kjærlighetshistorie” eller feilene i forholdet til en gift mann. Jeg ble kastet ut av paradiset ...

Det ville være fint å skrive: "bekjennelse av en holdt kvinne", men dette handler ikke om meg. Jeg foretrakk ikke å treffe gifte menn på grunn av penger, jeg var godt forsynt for meg selv. Jeg hadde andre motiver. Faktisk er de veldig vanlige, bare ikke alle blir brakt til bevissthetsnivået.

Mange jenter forteller alle at de ikke kan gifte seg fordi de forelsker seg i gifte mennesker (eller de har vært forelsket i en fremmed ektemann hele livet) - hvor uheldige de er! Men i de fleste tilfeller er det motsatte: jenter vil ikke gifte seg - og foretrekker derfor å omgås bare menn som ikke på forhånd er egnede for rollen som ektemenn. De er rett og slett redde for å innrømme det for seg selv: i vår kultur er det ikke vanlig å ikke ville gifte seg.

Hvorfor de ikke vil, er et eget spørsmål. Og så la alle stikke rundt i problemet med psykologen sin. Men det ser ut til at jeg har samlet løvenes andel av alle mulige motiver.

Motiv 1. Sex

Jeg ble oppdratt til ikke å si det i alvorlighetsgrad, men i en atmosfære av en slags morderisk romantikk: dø, men ikke gi et kyss uten kjærlighet; gift - en gang for livet; sex er bare i ekteskap; en mann er en jeger og så videre.

Da jeg var 18 år, trodde jeg bestemt at ingen ville gifte seg med en jente som hadde mistet uskylden. Og i en alder av 21 oppdaget jeg at det var de dårlige jentene som hadde vokst opp i ekteskapet, og at min dyd gradvis ble en feil. Derfor lette jeg målrettet etter en mann som kompetent vil avlaste meg fra denne feilen, men ikke vil fortelle noen om den. I alle henseender viste det seg at en mann skulle være gift. Jeg trengte ikke et forhold - jeg trengte en deflorering, slik at jeg senere kunne få et normalt forhold til noen andre.

Til min overraskelse gikk prosessen uten blod og smerte, og endte til og med med en orgasme. Min første mann skjønte aldri at han var den første. Men jeg innså at sex er vakkert i seg selv, og ikke som en tilbakebetaling for ekteskap. Og så hadde jeg en kort, men lys periode med promiskuitet: det skyldtes sannsynligvis langvarig avholdenhet. Jeg bestemte meg for at monogami ikke var min sak.

Jeg ønsket ikke å bryte omdømmet til "jenta med strenge regler", og valgte utelukkende gifte menn som partnere - av konspirasjon. Det var i deres interesse å tie og skjule vår onde forbindelse. Fra utsiden virket det som om jeg "fortsatt ikke har noen", og medfølende kjærester og slektninger prøvde å introdusere meg for noen fra tid til annen.

Motiv 2. Romantikk

Menn som jukser konene sine er veldig romantiske og ressurssterke. Og som regel er de ikke fattige. Jeg kunne ikke kjøre kjærestene mine hjem: Jeg bodde hos foreldrene mine. Mennene inviterte meg ikke hjem: det var enten koner eller barn. Derfor, for datoer vi leide rom på landhoteller (hvis jeg fløy på ferie i utlandet, så betalte jeg alltid for meg selv) ...

Men en dag inviterte min elskede meg hjem: min kone og sønn gikk et sted å hvile, og rommet var ledig. Og nå kommer jeg inn i rommet - og det ligger en barneseng og en bunke med bleier på bordet. Glattet. Og jeg hater å stryke mer enn noe annet fra husarbeid. Dette var den første utløseren. Jeg tenkte: Takk Gud, dette er ikke på meg!

Mannen til min fremmed lagde kveldsmaten selv den kvelden. Og etter kveldsmaten, og etterlot skitne retter på bordet, sprengte vi inn på soverommet ... Jeg ligger på andres ekteskaps seng og lurer på hvem som skal vaske oppvasken nå? Hvis jeg er rettferdig, så jeg: han kokte. Og hvis i annen rettferdighet, hvorfor i all verden? Jeg er ikke kona hans ... Elskens fordel er at hun ikke trenger å rydde opp etter romantiske kvelder. Og jeg bestemte meg for at jeg definitivt ikke vil gifte meg. Aldri.

Hele poenget med utenomekteskapelige forhold er i endeløs frieri: en mann må løse problemer og gi trøst. I familien er alt strengt motsatt: kvinnen bestemmer spørsmål og er ansvarlig for komforten (uansett i familien til foreldrene mine var det slik).

Motiv 3. Et glass vann

“Gift deg (gift deg), ellers vil det ikke være noen å servere et glass vann til i alderdommen” - et veldig populært argument var en gang.

Da jeg var 25 år, døde faren min. Han døde lenge og smertefullt. Min mor og jeg var på vakt på sykehuset. I tre måneder har jeg sett nok av alle. Det er alltid en kvinne som sitter med en døende mann - kone, mor, datter. Med en døende kvinne i best case sittende mor eller datter. En mann eller sønn kan stikke innom et øyeblikk, kaste mat ... Det var der jeg skjønte at ekteskap utelukkende er gunstig for en mann: det er for ham, hvis noe skjer, vil kona løpe med det beryktede glasset med vann. Og syke koner dør av dehydrering.

Et logisk spørsmål: hvorfor valgte jeg ikke ensomhet med slike psykologiske holdninger? La oss være ærlige: ingen liker å være alene! Jeg likte å elske og bli elsket. Men med et glass vann, hvis noe, la den lovlige kona løpe rundt.

Motiv 4. Introversjon

Den mest introverte introverten trenger noen ganger støtte, kommunikasjon og hjelp utenfor. Og han trenger kjærlighet også. Men ikke konstant, i motsetning til ekstroverte, men paroksysmal, fra tid til annen.

I denne forbindelse er det mye tryggere å ha en permanent kjæreste enn å få nye bekjentskaper eller få gamle venner hver gang (begge er separate vanskeligheter for en introvert). Gjesteekteskap ser ut til å være et praktisk format. Men det krever at begge er introverte, og at deres trang til kommunikasjon sammenfaller i tide.

Men når du er elskerinne, og mannen din har en annen kvinne for konstant kommunikasjon, er han alltid klar til å hjelpe deg: i det minste flytte møblene, i det minste ta katten din til veterinæren, i det minste gå som garantist når du tar en lån fra banken til bil. Forresten, når jeg var på sykehuset med faren min, kom kjæresten min for å mate og gå meg - bare for at jeg ikke skulle bli gal. Og han trengte ingenting i retur, bortsett fra oppriktig takknemlighet.

Mest sannsynlig er faktum at andres mann stadig har gjeld til deg. Han kan ikke gifte seg med deg (men han er overbevist om at alle jenter vil gifte seg), så han føler seg alltid skyldig. Du kan spille på dette lenge, koner har ikke slik innflytelse.

Motivene går tom

En gang fylte jeg 30 år. Jeg våknet av det høye tikket fra den biologiske klokken og bestemte meg for at jeg trengte et ekteskap og barn. Jeg er ikke klar til å diskutere nå om det var en oppfordring fra naturen eller press fra samfunnet: Jeg skjønte bare at fristene var ute. Og fra det øyeblikket sverget hun å møte gifte. Skamløst og i farta da hun møtte, spurte hun: “Er du gift? Ja? Ha det!"

Og ugifte kom sjelden over, og alle var på en eller annen måte understandard: når alt kommer til alt, i Russland er det vanlig å gifte seg tidlig.

En gang tok en ny bekjent tak i ermet og sa: “Ikke vær så tøff. Jeg skilles i morgen. " "Hvis du blir skilt, ring meg," svarte jeg. Og hun la til og med telefonen sin.

Han ringte i overmorgen. Sannheten er skilt. Ikke på grunn av meg, selvfølgelig, kjente vi heller ikke hverandre da han søkte om skilsmisse. Et år senere giftet vi oss (jeg var fem måneder gravid). Vi har bodd i fem år - flyet er normalt.

Jeg jukser ikke mannen min, jeg har ikke noe behov: det er nok sex, hverdagen og omsorgen for et barn er tydelig delt i to, muligheten til å være alene blir noen ganger gitt til meg ... Og jeg må fortsatt leve å se et glass vann.

Om mannen min jukser meg - aner jeg ikke. Konene mine tidligere elskere mente at deres ektemenn ikke jukset. Så jeg foretrekker å tro.

Jeg hadde to av dem: en kone og en elskerinne. Kona bandt håret i en hestehale slik at det ikke kom inn i øynene, i platene, i ansiktene til barna. Hjemme hadde hun på seg myke joggebukser og en romslig T-skjorte, der det er praktisk å stå ved komfyren, rense ting og tørke gulvene.

Bare på høytider tok min kone på seg en elegant bluse, et skjørt, la store øreringer i ørene, armbånd på håndleddene, tok barna og dro på noen festivaler. Uten meg. Jeg likte ikke slike arrangementer og var sliten i løpet av arbeidsuken. Vel, eller kanskje ikke så sliten som det fungerte som en unnskyldning for familien. Etter å ha sett dem av, fant jeg fremdeles styrke og gikk til henne, til elskerinnen min. Ja, jeg jukset på kona mi!

Elskerinnen la håret ned over skuldrene. De forstyrret henne ikke og forstyrret ingen. Hun hadde ikke barn, og hadde heller ikke noe spesielt husholdning. Hjemme hadde hun en elegant åpen kappe, og oftere bare i blonderundertøy (når du bor alene har du lett råd til det). Og likevel hadde hun aldri hastverk noe sted. Ingen og ingenting distraherte henne (verken familie eller barn eller gamle foreldre eller vask og matlaging) fra meg.

Kona var en av dem som rullet agurker og tomater til krukker. Hundre bokser om sommeren. For uten dem setter jeg meg ikke ned ved bordet. Hun er en av dem som dyktig skulpterer dumplings, dumplings med kirsebær, hundrevis av dem over vinteren, fordi jeg elsker dem; og familien trenger å bli matet med noe.

Med elskerinnen min, ved lunsjtid, besøker vi ofte noe "SushiYa". Hun elsker alt dette "eksotiske". Og jeg, ved siden av henne, lærte å bruke spisepinner. Noen ganger kan du.

Da jeg møtte elskerinnen min og jukset min kone for første gang, hadde familien allerede blitt en byrde for meg. Det virket for meg som om min kone var bekymret for bare ett spørsmål: når blir lønnen. Barn trenger alltid noe: de har vokst ut av sko, så blir de kastet på noe igjen på skolen ...

Elskerinnen laget meg gaver (hver eneste lille ting, men hyggelig), som jeg gjemte for min kone i skapet med verktøy. Eller noe kult brevpapir, du kan alltid si, i så fall at hele kontoret er kjøpt. Jeg ga henne også gaver. Hun elsket å velge dem selv.

Kona ble litt tøff etter fødselen, figuren er selvfølgelig ikke den samme. Jeg begynte også å velge ting som er mindre tettsittende, komplekse.
Elskerinnen, selv om hun ikke torturerte seg med simulatorer, men fravær av fødsel og god mat, tillot henne å forbli så slank som hun var på tjuefem. Det var ikke synd å bringe en slik til venner.

Venner er vant til mitt dobbeltliv. De tok imot meg med sin elskerinne, men ba meg med større glede komme til familien min for dumplings, en pels, Olivier ... Få av dem var heldige med gode husmødre. Og da de forlot huset vårt, kysset de alltid min kones hender og trakk på skuldrene overrasket (og hva mer vil en bonde ha?).

I slike øyeblikk var jeg veldig stolt av familien min foran dem, det koselige, rene hjemmet mitt og smarte (i alle kretser som min kone ikke slepte dem rundt), vakre (alle blonde, store) barn og min kone (så gjestfrie og sjarmerende).

Tiden går fort. Livskvaliteten min endret seg ikke mye. Bare kanskje elskerinnen ble like nær som kona. Noen klosser ble til vaner. Og jeg skjønte at jeg allerede var redd for å miste henne. Jeg tilsto aldri min kjærlighet til henne og lovet ikke å gå til henne (jeg advarte umiddelbart at jeg ikke ville forlate familien min), men nå begynte jeg å fortelle henne om mine påståtte følelser, fordi sjalusi dukket opp ...

Tanker om at jeg kan miste min kone besøkte meg aldri. Hun virket som en del av meg selv, beinet, hånden, nyrene mine ... Og hun ga meg aldri noen grunn til å tenke på det.

En dag fant kona ut om eksistensen til en elskerinne. Jeg ble stilt overfor et valg. For å være helt ærlig hadde jeg faktisk ikke lenger noe valg. Jeg kunne bare fortsatt prøve å kjempe for en av dem. Men akkurat nå forsto jeg hvor ensom jeg var hele tiden.

Jeg hadde to av dem: en kone og en elskerinne. En kone som det var behagelig og varmt med, som med en mor. Elskerinnen som smigret forfengeligheten min (jeg er en mann "hvor som helst"). Jeg jukset begge to ...

I alle disse årene var det ingen kvinne med meg som jeg vil overraske hver dag med noen utrolige gjerninger, sjelens bevegelser. Som jeg vil bli enda bedre for, å oppnå enda mer. Bare for å være stolt og beundret av meg.

I alle disse årene klemte ingen av kvinnene meg ømt fra baksiden, klamret seg fast på baksiden av hodet når jeg var syk, hvisket ikke at jeg var best, at alt skulle ordne seg ... Ingen følte frykten min , la ikke merke til trettheten min, rastløsheten ...

Hvem har skylden for dette? WHO!

Jeg hadde to av dem, men jeg hadde ikke den eneste - elskede og ... kjærlige.

Ekte historier om forræderi og blek (18 +) ">

"Mannen din er en stor elsker!" Sanne historier om svik og blek (18+)

Det er ingen som ikke jukser, det er de som ikke brenner, sier kynikerne. Vi er veldig uenige med dem. Men nysgjerrighet krever sitt. Vi spurte våre lesere om historiene om svik der de ble viklet inn som en del av en kjærlighetstrekant, og hvordan sannheten kom ut. Eller hun tok bare litt og kom ikke ut.

Jeg krøp beruset hjem i en kjole utenfra og sa at de prøvde på BH med venninnene mine og ingen av dem passet meg. Tidene var dårlige, og bystene ble kjøpt av smedene på den tiden.

***

Aldri jukset. Men han jukset meg eksmann... Jenta jeg møtte før meg. I det andre ekteskapsåret ringte hun meg og tilbød å møte. Det er verdt å merke seg at jenta da var smertefull, øm og veldig skjør. Og jeg jobbet fremdeles som stuntmann.

Jeg gikk ut til hagen hennes, og hun fortalte meg at da jeg ringte mannen min i går kveld og ikke kom meg gjennom, var han hos henne, og de sov. Jeg løftet et øyenbryn og ba henne om å begynne å stikke av mens jeg telte til tre. Hun skyndte seg og sa at det ikke ville være noen fortsettelse, og hun lot ikke mannen min komme inn på rommet hennes lenger, hun trengte det bare slik at det var som om hun hadde forlatt ham, og ikke han forlot henne. "Bli gal, Santa Barbara!" Jeg tenkte og reiste hjem for å vente på mannen min.

***

Brent korrespondansen til den andre mannen i arkivene til datamaskinen på C-stasjonen, glemte å tørke den. Jeg søkte målrettet, da jeg begynte å være veldig mistenksom, og fant selvfølgelig. Det var også ICQ.

Hun spurte åpent - hva betyr det? Først vinglet han, så tilsto han. Fordelt.

Det som gjorde meg mest opprørt, var at han i den korrespondansen kalte meg "kua mi", selv om jeg aldri veide mer enn 52 kg. Jeg kunne i det minste kalle ham en geit, ellers en ku!

Imidlertid kom han ikke overens med den gasellen heller, selv om de klarte å leke babyen mens vi var gift. Vi ble skilt, og da brøt alt. Nå som man har fått en ny familie, en overgripermann, et annet barn og tidligere andre fortsatt alene. Dette er rettferdig, synes jeg.

***

Og hvis du er sånn, åpner du døren til rommet, og der har fyren din sex med en fremmed - hvordan teller du? Personlig skjulte det seg ikke eller brant ikke personlig. Benekt alt fungerer bra.

***

En gang hadde jeg en affære med en gift fyr, vel, som en affære, gal ukentlig sex, helt stille. Og offentlig var vi venner med familiene. En gang kona begynte å klage på ham om at han var lat, virket det, og jeg sier: men han er smart, snill, sjenerøs og en god kjæreste! Så dekker jeg meg og legger til: "sier de."

Kona reagerte ikke, i alle fall er de fortsatt sammen.

***

Klassikere: snakket i en drøm.

***

Jeg jukset ikke, de jukset meg. Jeg bodde i forstedene, kjæresten min - i Moskva, vi jobbet begge i Reutovo - dette er midt mellom landsbyen min og Kursk jernbanestasjon. Og jeg jobbet i NPO Mashinostroyenia - en stor militærboks, og han var i et lite fotostudio, hvor han var den eneste ansatte.

Så jeg satt i en stor hall. Halvparten var okkupert av avdelingen vår - 20 personer, halvparten bak kolonnene - en nærliggende, en annen 20 personer. Så det viste seg at en venn av kona jobbet i neste avdeling, som på en eller annen måte fant ut og sporet meg opp.

Etter jobb gikk jeg stille til fotostudioet og ventet på å lukke på bakrommet. Jeg vet ikke en gang, kanskje hva som var skrevet på pannen min?

***

Da bestemor kom tilbake fra evakueringen i 1943, etter å ha gravlagt en av de to datterene, fant hun en barnepike av barna sine i ektemannens seng. Bestemoren sa: "Det er det, jeg er tilbake," og satte barnepiken ut av døren med det hun hadde på seg. Det hun sa til mannen sin videre, historien er stille.

***

Hadde en affære med en gift mann. Alt var bra, vakkert, dyrt, smakfullt, som i filmene. Som alltid sa han at det ikke var sex med kona, han hadde lenge sluttet å elske og alt det der. De var der, til tross for mangel på sex, fødte et tredje barn. Vel, akk. Jeg trodde.

Til slutt skilte vi selvfølgelig. Utfallet av slike romaner er 90%; av sakene er avstått. Jeg levde i et par måneder som om ingenting hadde skjedd. og deretter en e-post fra kona. Hun skriver at hun ikke lenger kan, at de skiltes, at jeg kan ta ham og leve lykkelig, og at hun ikke har noen klager. Jeg svarte henne selvfølgelig at vi ikke har kommunisert på lenge og alt det der. Men ALDRI under denne romanen og etterpå var det så ekkelt, ekkelt og vondt for meg som når jeg leste det brevet.

Hvorfor det:? Fordi jeg plutselig skjønte at tårene, nervene, krypterte SMSene mine, droppet samtaler, med et ord, alt som var til fordel for andres familie, er tomt alt. All smerte, tårer, stolthets ydmykelse er forgjeves. De skilte seg til slutt.

Generelt aldri mer.

***

Kort sagt, jenta var sammen med en fyr i mange, mange år, fyren tjente gode penger, og hun brukte dem gjerne. Hvert år dro de til festivalen på den betingede Ibiza, hang ut og hadde det gøy. Og i ett av årene pådro hun på en eller annen måte utgifter (på bekostning av fyren) av en eller annen grunn helvete mye mer. På samme sted, på den betingede Ibiza, møtte de felles venner som ikke så ut til å dra dit på grunn av fattigdom. Og så viste det seg at jenta, på bekostning av fyren, tok sin nye elskede dit med venner og hang hjertelig ut, til slutt etterlot fyren alene i denne betingede Ibiza, og glemte ikke å ta litt cache. "Slik at det var noe å leve av."

***

Mannen min kom på en eller annen måte inn i en intriger med en koreansk kvinne. Den kom ikke til sengs, men jeg kjøpte den veldig enkelt ut: vi sto i kø i butikken og foran var det en jente med asiatisk utseende. Jeg spores at mannen min svømte, øynene hans var overskyet, jeg sporet hvor han så, jeg gikk hjemme fra datamaskinen min og sjekket sosiale nettverk. Men han vet heller ikke hvordan han skal dykke.

Og min siste fyr var i det hele tatt demonstrativ. Det morsomme er at jeg hele tiden sov med hans bekjente og til og med skøyt regelmessig for å besøke ham i Maloyaroslavets. Men hun svarte på alle mistanker: er du gal? Sasha og jeg er venner, hvordan trodde du endelig dette?

***

I min ungdom var jeg en utøver på en gang. Fortellende, med vennene mine utviklet jeg ikke slike forhold i det hele tatt at det var fornuftig å snakke om forræderi - så, dypere vennskap viste seg heller. Men en av vennene viste seg å være gift. Og mannen min tente oss praktisk talt i sengen - han hoppet over et par, kom tilbake tidligere enn han skulle ha. Vel, det vil si at hvis du ikke visste om tilbøyelighetene våre, kan du sannsynligvis ta det for nøytrale klemmer, men han visste åpenbart alt - om kona, i det minste. Senere fortalte hun meg at han ikke var misunnelig på jenter ...

Denne gangen sa han ingenting - han lot som om han ikke forsto noe. Men fra den dagen av begynte han å lime meg. Sannsynligvis ville dette være en slags lukking av gestalt for ham. Men jeg visste bare ikke hvordan jeg skulle oppføre meg med ham: Min samvittighet tillot meg ikke å lure vennen min (det var lett med en annen jente, men med mannen min virket det som en helt annen sak). På den annen side, gjorde hun ikke det samme selv? Så hvorfor ikke? Vel, ja, i seg selv likte jeg heller ham, alt annet likt, med et slikt sett, ville jeg sannsynligvis gi opp.

Generelt var jeg spesielt forvirret og visste ikke hva jeg skulle gjøre. Til slutt foreslo jeg for ham at vi tre - sammen med ham og kona: da, tross alt, slike problemer - etiske - ikke lenger kunne oppstå ... Men her var han allerede noe sjenert. Enten ville han, som de sier, knulle meg for å løse noe statusproblem for seg selv (å bevise for meg selv at jeg ikke er en mann, eller hva?), Eller det var rett og slett utenfor hans rekkevidde av akseptabilitet.

Generelt var det en følelse av at han senere kunne bli enig. Men vi hadde ikke nok tid: de dro - og som det viste seg senere, fikk de endene til å møtes. For et par år siden fant jeg ut at de fremdeles bor sammen med barn ...

***

Jeg hadde en affære, og et slags krus så oss tydeligvis, og sendte mannen min en anonym e-post fra en selvslettende adresse! I det anonyme brevet ble denne personen oppkalt av arbeidskollegaen min, selv om han i to år ikke var der lenger, og det ikke var noe mer konkret. Jeg overbeviste mannen min om at dette var en vits, forfatteren av det anonyme brevet dukket ikke opp senere, men det var veldig skummelt.

***

Mannen min dro på forretningsreise, jeg var på rollespill, jeg elsket mannen min, men her kunne jeg ikke motstå det kjekke, tøffe og sjarmerende. Mannen kom tilbake, da romantikken var over, ble den startet bare for sexens skyld med et vakkert individ, faktisk. De bodde på en liste i en haug, tilsynelatende, i vitser, begynte de å gli. For meg har "bare sex" alltid vært (underlagt sikkerhet) som "bare en god middag", det er bare hyggelig og det er alt, svik begynte der det ble kastet i følelser, støtte, "skulder", og ikke i fysiologi. Mannen spurte en gang: "Har du ligget med K.?" Da jeg så på ham med kjærlige og ærlige øyne, sa jeg: "Ja, men hva?" Til tross for at jeg på forklaringstidspunktet allerede hadde tygget meg offentlig "uærlig" på en og en halv måned, og da mannen min kom tilbake fra en forretningsreise (to uker), var jeg utmattet og tellet timer til han kom tilbake, da jeg kom tilbake, kastet jeg meg på nakken hans.

Mannen dro noen dager etter forklaringen. Og jeg brølte en hel høst, helbredet nervene, ble full og gikk nesten fra hånd til hånd av depresjon.

***

Mannen brant klassisk, ut av ingenting nye truser, begynte endelig å klippe tåneglene i tide og bli sent på jobben. Jeg kom på jobb om kvelden, det er han ikke. Men i arbeidsdatamaskinen, som ble slått på uten innloggingspassord, all korrespondanse. Så de ble skilt.

***

En vanlig venn av meg skrev til meg at han stille går til en svingerklubb. Jeg ristet veldig av slike funn. Av en eller annen grunn skrev hun at han hadde en date i stedet for dansekurs, men faktisk var han på dansene den dagen (til ære for høytiden ble alle fotografert). Hun forstod ikke om hun hadde forvirret noe, eller lyve forferdelig, sluttet å kommunisere med henne.

***

En venninne var utro mot mannen sin, kommer på en eller annen måte bare etter å ha møtt en ung mann, og mannen hennes klemmer og så videre. Hun følte seg på en eller annen måte flau, og hun sa at hun først gikk i dusjen. Og hun gjorde det bra, geiteloveren hennes bestemte seg for å legge igjen kondom.

Artikkelen ble utarbeidet av Lilit Mazikina

Bilder: Shutterstock

Vi møttes da jeg skjøt ham. Slå hjertet. Det var teambuilding, paintball. Jeg har nettopp fått jobb på kontoret vårt og gikk umiddelbart sammen med alle for å "bygge et team." Og han jobbet der fra dagen for grunnleggelsen, var et symbol og den viktigste intellektuelle verdien. "Jeg er slått," sa han. "Nykommeren og jeg passer tydeligvis hverandre." Så ringte han meg lenge - Ny. Nesten umiddelbart etter teambyggingen ble vi to sendt på forretningsreise. Som om med vilje. De sparte penger, så de bosatte seg i ett rom på et dårlig oppvarmet hotell. Også med vilje. Vel, vi drakk og varmet opp så godt vi kunne.

Jeg visste at han var gift, på jobben kjenner du umiddelbart igjen slike ting, og ringen, tykk, gammeldags, hadde han på seg uten å gjemme seg. Men før paintball-episoden brydde jeg meg ikke så mye. Han virket for meg gammel - i alle fall en mann som ikke er av min generasjon, og ikke av mitt nivå, for å være ærlig. Godlest, smart, bedre, høyere, tynnere enn de fleste av vennene mine. Til og med vi sov på en eller annen måte uten vulgaritet, rolig og naturlig, og om morgenen sa han ikke noe tull. Han dekket ham med et varmere teppe, og tok ham med til frokost, tok seg rørende.

Så tok han seg av det i fire år til, så lenge vårt ulovlige forhold varte. Han prøvde å sørge for at jeg ikke følte meg ensom i de dager da han måtte være sammen med familien. Han organiserte romantiske turer og utflukter som en trøst, sendte buketter til kontoret uten signatur - det var spesielt spennende å motta foran kollegaer, ga gaver som jeg drømte om, og ga ikke tomme løfter.

Jeg visste at han bodde hardt sammen med kona. Og at en tenåringssønn også er vanskelig. "Jeg har knapt oppdratt ham på en gang, jeg jobbet mye, og her er resultatet - jeg ble oppdraget som han er." Han snakket ikke dårlig om kona direkte, mer i hint, forbipasserende, ved et uhell- og jeg respekterte det. Men jeg hadde fortsatt et komplett bilde av forholdet deres fra et sted. De forsto ham ikke hjemme. For eksempel elsket han trøst, og kona hans var en slob ("Hvor ren du er, ny jente, og det er bare tøfler fra skoene i korridoren!"). Han elsket å reise, og hun ville bare ligge på stranden med et magasin ("Vil du virkelig gå til fjells? Tuller du ikke med meg?"). Jeg ønsket å utvikle meg sammen med henne, men hun stoppet på videregående opplæring og strebet ikke noe sted.

Det var annerledes med meg. Jeg absorberte alt som en svamp. Jeg leste bøkene han anbefalte, oppdaget nye land med ham, studerte interessante oppskrifter og forberedte meg på hans ankomst. Han hyllet høyt, var oppriktig glad. Han gjorde så mange komplimenter og romantiske gester som jeg aldri har sett eller hørt engang i en film.

Så forlot han fortsatt kona. Jeg så hvor vanskelig det var for ham, støttet ham så godt jeg kunne. Vi bodde hos meg, en leilighet med ekskone han delte ikke adelig. På offisielle helligdager, bortsett fra nyttår, dro jeg dit - man trodde at det var viktig for sønnen min. Jeg kranglet ikke. Alt det samme Jeg tok min mann og far fra familien og var bare glad for at han var sammen med meg, og takknemlig for kona at hun slapp ham. I tillegg syntes jeg synd på henne - jeg trodde at de rett og slett ikke passet sammen, ikke som vi var sammen med ham, halvdeler av samme eple.

Vi giftet oss - insisterte han. Et år med absolutt lykke har gått. Og en dag spiste han det engelske roastbiffet jeg kokte og grimerte. Han sa: Herre, hvordan kan du ødelegge et stykke fint kjøtt!

Etter hvert viste det seg at jeg gjorde alt galt. Huset er skittent, og det er for mange av tingene mine. Jeg kjører bil dårlig. Jeg kan lite poesi. Jeg leste tull. Jeg sløser med penger, for knyttet til foreldrene mine, unner meg broren og er generelt feit. Jeg begynte da å drikke hormonell og la til litt, var veldig bekymret. Som støtte fikk jeg noe sånt som: "Du har ikke engang blitt gravid ennå, men har allerede spredt deg, du har en dårlig arvelighet." Jeg begynte å fange utseendet hans, full av ... kanskje ikke avsky, men irritasjon og skuffelse - helt sikkert. Det er som om jeg er et barn som han vokste opp og opp, men alt forgjeves.

Vi sluttet å reise. Jeg glemte også buketter lenge. Nå krever han en redegjørelse for alle pengene som er brukt, og bebreider meg for hvert kjøpt produkt. I går skjelte jeg ut for å skifte ut den utslitte dørmatten. Og han kaller ikke lenger New Girl, bare ved navn. Tilsynelatende har hun blitt gammel ...

Jeg tror jeg lever i en drøm. I mareritt det skulle ta slutt når mannen min husker hvor lykkelige vi var før. Hva gjorde jeg galt? Hva skuffet ham så mye? Nylig tilbød jeg å gå til en familiepsykolog, men han børstet til side i irritasjon - du har et innfall, problemer, du går hvor du vil. Bare ikke kast bort pengene dine. Og så, foran alle gjestene, sa han til min venn i en spottende tone: "Tenk deg hva Tanya har i tankene - hun vil føre meg til krympingen!" Dette er hvordan jeg begynte å diskutere med vennene hans om sitt eget problem med styrke ...

Hvor er mannen som elsket meg så mye? Hvor kom denne kalde, likegyldige, grusomme curmudgeon fra? Jeg tror jeg begynner å hate ham i dag. Men jeg elsker fortsatt den fantastiske, smarte, fantastiske. Og jeg er så redd for slutten på eventyret vårt, som jeg en gang trodde på! Din Tatyana Old.

Jeg var 27 år gammel, jeg hadde en bil, en leilighet som faren min kjøpte og suksess på jobben.

Jeg har en normal familie, en flott pappa og en vakker mamma. Ja, og jeg er selv en ganske pen jente, og menn tar ofte hensyn til meg. Men da jeg var 27, var jeg ikke heldig nok til å finne HAN - den som alle drømmer om.

Og da jeg møtte en mann som slo hjertet mitt med bare ett blikk, viste han seg å være gift. Alt er som i en dårlig historie. Ærlig talt tenkte jeg ikke et øyeblikk på om jeg skulle starte et forhold til ham - da han var tilstede, ga knærne seg, og lukten hans fikk meg til å tenke på sex. I begynnelsen var det bare en lidenskap som jeg ikke ønsket å kontrollere. Og så vokste forholdet vårt til kjærlighet.

Om kjærlighet

Ja, jeg ble forelsket. Jeg ble forelsket så mye at jeg overhodet ikke var interessert i kona hans, jeg var ikke interessert i hva foreldrene mine ville si eller hvilken fremtid vi ville ha. Ja, jeg var ikke interessert i penger i det hele tatt, siden lønnen min og hjelpen fra faren min gjorde at jeg kunne føle meg rolig i denne saken.

Hver av møtene våre følte jeg at dette er mannen min. Den som ikke vil irritere meg med snorking, skitne sokker eller fotball om kvelden. Ærlig talt sa han straks at han var gift. Riktignok la han til at han ikke elsker kona. Elsker ikke lenger.

Om forhold

I begynnelsen av vår romantikk fortalte han meg at han ikke var klar til å forlate familien og forlate kona. Av mange grunner. Derfor vil forholdet vårt alltid være et eventyr på siden. Generelt var han sikker på at det er umulig å elske en person i lang tid. Den kjærligheten blir da vennskap og hengivenhet, og dette er en grunn til å lete etter nye forhold. Å skape som det selvfølgelig ikke er nødvendig å ødelegge familien.

På den tiden brydde jeg meg ikke. Jeg var klar til å gjøre hva som helst bare for å være nær ham. I det minste noen ganger.

Vi hadde en hemmelig leilighet hvor vi møttes, vi dro på ferie sammen, møttes i helgene og kunne krysse et sted i Europa hvis jeg hadde en forretningsreise. Han var fri. Og jeg må innrømme at denne friheten tiltrakk seg som en magnet. Du vet, det er menn som gjør mange dårlige gjerninger, men deres tilstedeværelse gjør at du smelter som smeltet ost på grillen.

I løpet av uken tilbrakte vi tre kvelder jevnt og trutt sammen, noen ganger overnattet han. Ja, jeg likte ikke høytider, for på høytider var han alltid sammen med familien. Noen ganger hulket hun, noen ganger forbannet alt, noen ganger var hun klar til å gi opp alt, men hver gang han førte meg tilbake. Og i slike øyeblikk skjønte jeg at han elsket meg.

Om kone

Kona hans visste ikke om meg, eller hun ville bare ikke vite det. Mannen hennes reiste ofte, overnattet ikke hjemme og lot seg oppføre seg som han ville. Han oppførte seg som en fri mann.

Hva koblet dem sammen? Jeg vet ikke, han foretrakk å være stille om henne. Ja, de har vanlige barn. Felles eiendom, og han må ha elsket henne en gang. Men det var en gang.

Om tiden

Vi har vært gift med min gift venn i 10 år. Nå er jeg 37, jeg har en vellykket karriere interessant sirkel bekjente, det er et barn og en elsket mann. Barnet er selvfølgelig fra ham. Det var han som ba om å føde, selv om han aldri forlot kona. Jeg innrømmer at jeg var enig uten å nøle.

Vi tilbringer fremdeles 3 kvelder sammen, vi drar på ferie og bruker 1 fridag. Nå deler han ferien i to: halvparten med sin første familie, halvparten med oss. Det høres selvfølgelig rart ut, men det er det.

Selvfølgelig frykte jeg i løpet av denne tiden, gråt, hulket, knuste oppvasken og sverget på meg selv at jeg aldri kom tilbake til ham. Hun startet til og med romanser på siden og tenkte å gifte seg. Men ingen kunne erstatte ham for meg. Jeg gråt, til tider forbannet jeg ham, men jeg kom tilbake.

Det som er viktig er at hans teori om at du ikke kan elske noen lenge, krasjet mot vår kjærlighet. Vi elsker fortsatt, og jeg ser fortsatt på ham med kjærlighet i øynene. Og ja, det skjer.

Om konklusjoner

Jeg kan ikke si at jeg angrer på at jeg møtte ham hver dag i livet. Noen ganger blir jeg overveldet og gråter at jeg måtte gifte meg med en vanlig "stabil" mann og ikke tenke på tilstanden til "når knærne er feige."

Men jeg er ikke sikker på at i denne situasjonen ville jeg være lykkelig. Er jeg lykkelig nå? Som elskerinne? Noen ganger veldig mye. Noen ganger føler jeg meg elendig. Men jeg tror ikke at noe i rollen som en kone ville ha endret seg. Sannsynligvis er dette et minus av ethvert forhold. Og kvinner er delt inn i to kategorier: de som velger "stabile og korrekte menn" og de som velger kjærlighet.

Jeg valgte kjærlighet og jeg vil ikke angre på det. Og selv om forholdet vårt varte en måned, og ikke så mange år, ville jeg huske dem med varme i alderdommen. Og helt sikkert vil minnene mine være mye mer ømme enn de av de som ikke vet hva kjærlighet er.

Viktig: heltinnen i historien valgte å være anonym.