Familiens psykologi. Tålmodighet i familielivet i familielivet hoved tålmodighet

I det faktum at lykken til en fullverdig familie i vår tid har blitt mye lite, er det ikke noe overraskende. Vitenskapen om familiebygging er glemt. Det er som et gammelt håndverk. Anta at Aztecs stammer begynte å bygge vegger av store steiner. Nå kan ingen løfte slike steiner, derfor er det derfor ingen slike vegger å bygge noen. Også glemt og regler for å bygge en familie.

Forskjellen mellom det gamle håndverket i det faktum at steinveggen kan erstattes av betong. Selv om det ikke er så lenge, men det vil tjene. Men jeg har ingenting å erstatte familien. Få kan være lykkelige alene. Andre former for fagforeningen av to personer har vist at de ikke er egnet for den tradisjonelle familien.

Familien har store fordeler i forhold til alle andre former for arrangement kjærlighetsforhold: Muligheten for at alle familiemedlemmer skal være lykkelige, evnen til å bevare kjærlighet er en ubegrenset lang tid, muligheten til å heve barn med fulle, harmoniske personligheter.

Hvorfor vi snakker om muligheten - fordi noen av min egen virksomhet er fri til å ødelegge. Men i det minste i familien er det en sjanse til å oppnå alle disse fordelene, de høyeste varene rimelige for en person. Og i slike former for relasjoner som "gjesteskap", "sivile ekteskap", et homoseksuelt "ekteskap", sjansene for tusenvis av ganger mindre.

For å lage en familie, må du vite hvordan du skal bygge den. Dette er stor, seriøs vitenskap. I dette kapittelet vil vi bare vurdere noen hovedmomenter av kunsten å bygge familienes konstruksjon.

Hovedmålet med familielivet

Hvis du spør unge mennesker som ikke er gift ennå, hva er meningen med å skape en familie, mest sannsynlig vil de svare på noe slikt: "Vel, hvordan er målet? To personer elsker hverandre og vil være sammen! "

I prinsippet er svaret bra. Det eneste problemet er at fra å "være sammen" å "kunne være sammen" en lang avstand. Hvis du lager en familie med det eneste formålet med å "være sammen", er nesten uunngåelig øyeblikket som er vist i mange filmer. Han og hun ligger i samme seng, hun sover, og han reflekterer. Og så, ser han på kroppen som sover i nærheten, er han overrasket: "Hva gjør denne personen dette helt noen andre her? Hvorfor bor jeg med ham? " Og kan ikke finne svar. Dette øyeblikket kan komme om ti års ekteskap, kanskje tidligere, men det kommer. Spørsmål "Hvorfor?" Jeg kommer i full, stor høyde. Men det blir sent. Dette spørsmålet måtte spørre deg selv før.

Tenk deg, du har en venn. Denne personen er interessert i deg. Du tilbyr ham å gå på en reise. Hvis han er enig, vil du selvsagt outsetter målet om turen - blant forskjellige steder hvor du kan gå, vil du velge deg selv, med utsikt over dere to, attraktive.

Det skjer at folk er så gode med hverandre at de er klare til å sitte på noen viste seg til plane, dampbåt eller tog. Og det er vakkert på sin egen måte. Men hva er sjansene for at dette flyet, damperen eller toget tar deg til det samme et bra stedHva kan du gå bevisst? Kanskje du kommer til noen gangsterkanten, hvor vil vennen din bare drepe, og vil du bli alene? Tross alt er det virkelige livet, i motsetning til den drømmende, full av farer.

Familielivet ligner også på reisen. Hvordan kan du gå til det uten å gå på noe formål? Ikke bare bør målet være, det burde være høyt nok, viktig, slik at du kan gå til dette formålet hele mitt liv. Ellers vil du nå dette formålet etter et visst antall år - og automatisk vil din fellesreise ende. Lykkes du etter at du vil komme opp med et nytt mål, og vil denne personen være enige om å gå til en ny reise - dette er et annet spørsmål.

Av denne grunn er et annet vanlig mål for familielivet å føde og heve barn - kan også ikke være den viktigste. Du gir barn, heve, og så snart de blir voksne, er ekteskapet ditt enden. Han utførte sin funksjon. Det kan avslutte skilsmissen eller fortsette å eksistere som et levende lik ... en ekte familie, takket være det rette målet, blir aldri et lik.

Målet i reisen er absolutt nødvendig og av en annen grunn. Mens du ikke bestemmer målet for turen, forstår du ikke hvilke kvaliteter som satellitten skal ha. Hvis du går, la oss si, med målet om en strandferie, vil du være egnet for en person med en talenter og ferdigheter. Hvis i autokustheten til gamle byer - med andre. Hvis du går på fotturer - tredje. Ellers vil du kjede deg på stranden, det vil ikke være noen bil på reisen gjennom byene, og i fjellet med en upålitelig følgesvenn kan du dø.

Ikke vite hva målet med familielivet, du vil ikke være i stand til å sette pris på den påståtte partneren. Hvor bra er han for å passere med ham nøyaktig veien som er planlagt? "Som" er absolutt nødvendig, men ikke nok valg av en. Hvor mange skuffelser, ødelagte liv på grunn av falsk tro, som i forholdet mellom kjærligheten til grunnen - stygg atavisme! Tvert imot: Uten å bruke grunn, vil kjærligheten ikke redde.

Så, hva gjør målet de syv?

Det høyeste målet for familien er kjærlighet.

Ja, familien er en skole skole. I denne familien øker kjærligheten fra år til år. Dermed er familien en institusjon, ideell for å oppnå folk av deres sanne, den eneste sanne meningen med livet - for å oppnå perfekt kjærlighet.

Som vi allerede har snakket, ifølge en rekke psykologer, begynner kjærlighet etter 10-15 år med gift liv. Vi vil ikke behandle disse tallene for alvor, siden alle mennesker er forskjellige, og kjærligheten er ikke så lett å måle. Betydningen av disse tallene er at kjærligheten oppnås i familien, og ikke umiddelbart.

Som Mikhail Svtain sa, "ekte liv, er dette en manns liv i forbindelse med sine kjære: en person er en kriminell, eller i retning av intelligens, eller mot det bestialinstinktet." Forenkling, alene, en person er nesten alltid en egoist. Han har muligheten til å ta vare på bare om seg selv. Livet i nært kommunikasjon med andre mennesker tvinger ham til å tenke på andre, noen ganger forlater hans interesser for interessene til de som er nær. Og den nærmeste kommunikasjonen er mellom ektefeller. Vi lærer en person veldig nært, med alle sine mangler, og til tross for manglene, prøver vi å fortsette å elske ham. Dessuten forsøker vi å elske ham som oss selv og overvinne separasjonen av "jeg" og "deg", etter å ha lært å tenke fra stillingen "vi". For å gjøre dette må vi overvinne vår egoisme, deres ulemper.

Antik salvie sa: "Ikke argumenter med nektet grunnlag." Når ektefellene har ett mål, er det mye lettere for dem å være enige med hverandre: de har en enkelt basis. Og hvilket grunnlag! Hvis målet for alle våre store og små gjerninger er at, ifølge kjærlighet, gjør vi eller ikke, og om vår handling fører til en økning eller reduksjon i kjærlighet, gjør vi veldig vakker og klokt.

Når vi begynner å forstå ting riktig, finner vi at verden er sammenflettet, vakkert og harmonisk: Målet med familien er fullt i samsvar med formålet med menneskelivet! Så familien er oppfunnet for å hjelpe en person til å oppnå sitt hovedmål. Gud delte folk til menn og kvinner for å gjøre det lettere for oss å elske hverandre.

Familie form to voksne

Bare to voksne, uavhengige person kan danne en familie. En av indikatorene på voksen alder er overvattet av avhengighet av foreldre, separasjon fra dem.

Vi handler ikke bare om vesentlig avhengighet, men fremfor alt om psykologisk. Hvis minst en av ektefellene fortsetter å være i følelsesmessig avhengighet av noen av foreldrene, er det ikke mulig å skape en fullverdig familie. Spesielt store problemer oppstår i sønner og døtre av enslige mødre: Enkelt mødre installerer ofte en sterk, smertefull forbindelse og vil ikke la barnet sitt selv når han allerede har registrert sitt ekteskap.

Familiens hovedfunksjoner

Kjærlighet og bli elsket - dette er det viktigste behovet for en person. Og det er lettere å implementere det i familien. Men for familiens velvære er det nødvendig at de andre behovene til ektefellene er implementert, utførelsen av som gjelder familiefunksjoner. Familiefunksjoner som er ganske åpenbare inkluderer slike oppgaver som fødsel og utdanning av barn, tilfredsstillelse av de materielle behovene til familien (hus, mat, klær), å løse husholdningsoppgaver (reparasjon, vasking, rengjøring, kjøpsprodukter, matlaging, etc. .), Og også, det er mindre åpenbart, kommunikasjon, emosjonell støtte for hverandre, fritid.

Det skjer at fokus på noen av funksjonene til familien, ektefellene savner de resterende funksjonene. Dette fører til ubalanse og problemer. Tross alt, selv slik, ville det virke, den sekundære funksjonen til familien som fritidDet har en betydelig betydning fordi det bidrar til å fylle "Energy" -balansen i familien. En familie der alle er konstant opptatt med utførelsen av material- og husholdningsfunksjon, og utfører disse funksjonene gode, men ikke hvile sammen, kan møte uventede problemer.

Mange vestlige forskere tyder på at det viktigste å opprettholde relasjoner er kommunikasjon - Evnen til to personer til å snakke med hverandre i sjeler, oppriktig og med tillit til å uttrykke sine følelser og nøye høre på den andre. "En av indikatorene for sunt forhold er utseendet stort nummer Vesentlige setninger som gir mening bare for ektefeller, sier Josh McDaull, forfatter av den berømte boken "Secrets of Love". Merkelig nok er årsaken til forandringen av kvinner ofte deres misnøye ikke til den fysiologiske siden av ekteskapet, nemlig er det mangel på kommunikasjon med mannen sin, utilstrekkelig følelsesmessig nærhet.

Emosjonell brukerstøtte - Dette er en type kommunikasjon som utfører en egen funksjon. Vi trenger alle fra tid til annen i følelsesmessig støtte, trøst, godkjenning. Det antas at bare kvinner trenger en "sterk skulder" menn, "steinvegg". Faktisk trenger mannen til ikke mindre psykologisk støtte til sin kone. Men støtten der menn og kvinner trenger, er noe annerledes. Dette emnet er veldig bra og i detalj. Dette emnet er avslørt i John Gray-boken, menn fra Mars, kvinner med Venus. "

Rollen som sex i familielivet

I "lette" relasjoner er sex bare en fysiologisk glede forårsaket av å stimulere erogene soner.

Sex i det nåværende ekteskapet er uttrykk for kjærlighet, forbindelsen er ikke bare to kropper, men på et eller annet nivå og dusj. Sex av kjærlige mennesker i ekteskapet er åndelig vakkert, han ser ut som en bønn, på bønn takket være Gud og bønn for hverandre. Gleden av sex i "lys" forholdet er ikke en sammenligning med glede i ekteskapet.

Men i seg selv, garanterer faktumet om registrering av ekteskap ikke ennå at paret fullt ut vil motta denne glede. Hvis folk før juridisk ekteskap i lang tid "praktisert" i uansvarlig sex, og ikke alltid - med dine favorittfolk, har de faste visse ferdigheter, disse menneskene er vant til det faktum at sex er en helt bestemt ting. Vil de være i stand til å gjenoppbygge, oppdage de nye høydene til denne glede? Jo lenger de belegnet ut av ekteskapet, jo mer sannsynlig.

Unity av kjærlige mennesker er ikke bare en fysiologisk prosess, men også åndelig. Derfor er fysiologisk rolle ikke så bra her som i en breasting "sport". Myten om at seksuell kompatibilitet er en av de grunnleggende øyeblikkene for å skape en familie, født ikke av sexologer. Erfarne og ærlige sexologer som ikke er bekymret for bevisene på betydningen av sitt eget yrke, setter seksuell kompatibilitet på stedet-lignende. Dette er hva sexologen Vladimir Fridman sier:

"Det er umulig å konfigurere årsaken til konsekvensen. Harmonisk sex er en konsekvens av ekte kjærlighet. Kjære ektefeller er nesten alltid (i fravær av sykdommer og tilgjengeligheten av relevant kunnskap) kan og bør nå harmoni i sengen.

Videre kan bare gjensidige følelser holde tilfredshet i sex på lange år. Kjærlighet er ikke en konsekvens, men årsaken (hovedbetingelsen) av intim tilfredshet. Ønsket om å gi, og ikke få, driver det. Omvendt, "kjærlighet", født av fortryllende sex, oftest kortvarig chimaskin - en av hovedgrunnene til ødeleggelsen av de familiene hvor ektefellene ikke hadde lært å gi hverandre ekte fysiologisk tilfredshet.

På den annen side, intime harmony feeds kjærlighet, en som ikke forstår dette, kan miste alt. Forfølgelsen av en orgasme ut av ekteskap uten dype følelser genererer seksuell avhengighet når partnere bare vil motta glede.

Gi, ikke få, er det viktigste slagordet av kjærlighet!

Du kan argumentere i lang tid om størrelsen på denne krefter av seksuell tiltrekning. Faktisk er det mennesker med en svak, midt og sterk seksuell grunnlov. Bare hvis behovene og mulighetene i familien sammenfaller, og hvis ikke, kan bare kjærlighet bidra til å oppnå et rimelig kompromiss. "

Sol Gordon, en psykolog og direktør for instituttet for studiet av familie og utdanning, sier at ifølge sin forskning tar sex bare niende sted blant ti de viktigste aspektene Forhold, gjenværende langt bak slike funksjoner som omsorg, kommunikasjon, sans for humor. Det første stedet er tatt av kjærlighet.

Amerikanske psykologer beregnet også at ektefellene bruker i en tilstand av seksuelle spill mindre enn 0,1% av tiden. Det er mindre enn en tusen!

Nærheten i familielivet er et verdifullt uttrykk for kjærlighet, men ikke det eneste uttrykket og dessuten er det ikke viktig. Uten hele tilfeldigheten av alle fysiologiske parametere, kan familien være full, glad. Ingen kjærlighet - nei. Derfor betyr det å miste større for de mindre for seksuell inkompatibilitet - det betyr å miste mer for de mindre. Naturligvis ønsker sex med en elsket før ekteskap, men virkelig kjærlig oppførsel vil vente med det før bryllupet.

Fra hvilket øyeblikk begynner familien

Ulike er i livets liv ... og likevel for de fleste, begynner familien fra øyeblikket av sin statlige registrering.

Statlig registrering har to nyttige aspekter. Først, juridisk anerkjennelse av ekteskapet ditt. Dette tar av viktige spørsmål Om faderskap av barn, felles innkvartert eiendom, om arv.

Det andre aspektet er kanskje enda viktigere. Dette er din offisielle, populære, muntlige og skriftlige avtale om å være ektemann og kone til hverandre.

Ofte undervurderer vi styrken av ordene vi har uttalt. Vi tror: "Hunden er bjeffer - vinden har på seg." Og faktisk: "Ordet er ikke en spurv, vil flyve bort - du kan ikke fange." Og "Det som er skrevet i penn, ikke kutt ned øksen."

Hvordan, i hele menneskehetens historie, sikret folk gjensidige forpliktelser? Lover, i et ord, gjensidig avtale. Ordet er en form for et uttrykk for tanke. Og tanken, som du vet, vesentlig. Tanken har styrke. Dette løftet selv, spesielt skriftlig, er allerede å utforske sin styrke. For eksempel, hvis du gir et løfte om ikke å gjenta en slags dårlig vane, vil det være mye lettere å gjenta det. Barrieren vil oppstå før den repetisjonen. Og hvis du ikke oppfyller løftet - følelsen av skyld vil være mye sterkere.

Den høytidelige, populære, muntlige og skriving av edens ed har en større styrke. I ordene uttalt under registrering, er det ikke noe høyt, men hvis du tenker på det, er det veldig seriøse ord.

Hvis, la oss si at vi ble spurt når du registrerte: "Er du enig, Tatiana, tilbringe natten med Ivan i en seng og få en felles glede mens du ikke blir kjedelig"? Så, selvfølgelig, ikke noe forferdelig i denne forpliktelsen ville ikke være.

Men vi blir spurt om vi er enige om å ta hverandres koner! Dette er en flott ting!

Tenk deg, du kom til å logge i sportsseksjonen. Og der blir de fortalt: "Vi har en seriøs sportsklubb, vi jobber for resultatet. Vi tar deg bare hvis du tar en skriftlig forpliktelse til å ta ikke lavere enn det tredje stedet på VM eller Olympiad. " Kanskje du, før du signerer, tenk på hvor intens og i lang tid må du jobbe for å oppnå et slikt resultat.

Forplikten til å være en kone (ektemann), og ikke en ideell en person, men dette, som bor, med feil, betyr faktisk at vi tar på seg enda større arbeid enn den som gjør folkemesteren. Men belønningen til oss vil være umåtelig hyggeligere enn Golden Glory and Glory ...

Det moderne ekteskapseremonien komponerte for hundre år siden av kommunistene som å erstatte mysteriet til bryllupet ødelagt av dem. Og hva i kommunistens arsenal var slik som ville passe kjærlighet? Glem det. Derfor ser all denne seremonien sin standard setninger virkelig sint og steder latterlig. En av mine venn var et vitne på bryllupet. Registraren sier: "Ung, avslutte fremover." Min venn da fortalte meg: "Vel, jeg anser ikke gamle meg selv" ... så kom fremover trio ...

Men for alle disse morsomme, dumme eller kjedelige øyeblikkene er det nødvendig å se essensen av ekteskapsregistrering, noe som styrker styrken og bestemmelsen av at kjærlige mennesker virkelig er sammen hele livet og legger barrierer for fristelsen til å forråde, som kan oppstå i fremtiden.

Disse barrierer blir overvunnet. Men likevel hjelper de oss med å komme over til våre svakheter.

Hva er bryllup

Til bryllupet i den ortodokse kirken er par tillatt, hvor ekteskapet allerede er registrert av staten. Dette skyldes det faktum at til 1917, kirken båret og forpliktelser knyttet til registrering av fødsler, ekteskap, dødsfall. Siden nå er registreringsfunksjonen overført til registerkontoret, for å unngå forvirring, i bryllupsinteresser, ber kirken dem om ekteskap.

Bryllupet har den skjønnheten, størrelsen som statsregistrering er fratatt. Men hvis du vil bli fusjonert bare for denne eksterne skjønnhetens skyld, tror jeg det er bedre å ikke gjøre. Kanskje over tid er du dypt klar over hva et bryllup er, og da kan du gifte deg virkelig, bevisst. Tross alt er dette ikke en ekstern prosedyre, men noe som din mentale og åndelige deltakelse er nødvendig.

Jeg kan neppe avdekke selv en liten del av verdien som har et bryllup. Jeg merker bare noen få øyeblikk korte.

I motsetning til staten, gir kirken spørsmål om kjærlighet og ekteskapsprioritet. Derfor er nadverden av ekteskapet så høytidelig og majestetisk. Dette er faktisk en stor glede for alle som er tilstede av Kirkens medlemmer.

Normalt gikk jomfru. Derfor hylder kirken sin prestasjon av avholdningen og, som vinnerne over sine lidenskaper, vekker de kongelige kronene. Hvem lever lidenskaper, den slaven. Den som beseirer lidenskap, kongen for seg selv og hans liv. Hvit kjole og slør understreker rensheten til bruden.

Men samtidig forstår kirken hvor vanskelig det er et ekteskap. Kirken vet om synlig og, viktigst, usynlige krefter som vil streve for å ødelegge dette ekteskapet. Ikke rart det russiske ordtaket advarer: "Iduche i krig, be; Iduce i havet, be to ganger; Ønsker å gifte seg, be om morgenen. " Og besitter autoriteten at den eneste som tåler kreftene til usynlig ondskap, gir kirken i ekteskapet om ekteskapet gifte seg Guds velsignelse Ekteskapet deres er som styrke som vil styrke og beskytte deres kjærlighet. Dette ekteskapet er faktisk himmelen. Det er derfor bryllup er ikke en rite, men sakramentet, det vil si et mysterium og et mirakel.

I byens ord som leser under bryllupet, ønsker kirken til ektefeller av så store fordeler, som selv de nærmeste slektningene ikke ønsker dem på bryllupet.

Kirken mener at ekteskapet er noe som strekker seg på døden. Folk lever ikke med et gift liv i himmelen, men en slags kommunikasjon, noen nærhet mellom mannen hennes og kone kan bli frelst der.

For å bli kronet, må du bli døpt, tro på Gud, stol på kirken. Og stor lykke til bryllupet, hvis de har mange troende som kan be for dem.

Hva er forskjellen mellom mannens rolle og koner i ekteskapet

En mann og en kvinne fra naturen er ikke det samme, så det er naturlig at mannens rolle og hustruer i ekteskap også er forskjellige. Verden der vi lever er ikke kaotisk. Denne verden er harmonisk og hierarkisk, og derfor er familien den eldgamle av alle menneskelige institutter - lever også i samsvar med visse lover som er definert av hierarkiet.

Det er et godt russisk ordtak: "Ektemanns kone er en hyrde, kone en patch". Normalt er familiens leder, kona hans assistent. En kvinne nærer sin familie med sine følelser, mannen beroliger overskuddet av følelser til sin verden. Ektemann - foran, kone - bak. En mann er ansvarlig for samspillet mellom familien med omverdenen, det vil si, gir familien økonomisk, beskytter henne, kona støtter mannen sin, bryr seg om hjemmefokuset. I oppdragelsen av barn er begge foreldrene like involvert i husholdningsessaker - så langt som mulig.

En slik fordeling av roller er lagt i menneskets natur. Den uvillige til ektefellene for å spille sine naturlige roller, deres ønske om å spille rollen til en annen gjør folk i familien ulykkelig, fører til materiell ugunstig, berusethet, vold i hjemmet, forræderi, åndelig sykdom av barn, familiebrudd. Som vi ser, avbryter ingen teknisk fremgang handlingene til moralske lover. "Uvitenhet om loven er ikke en unnskyldning".

Hovedproblemet med den moderne familien er at mannen gradvis mister rollen som familiens leder. Det er kvinner som av en eller annen grunn ikke ønsker å gi en mann sitt mesterskap. Det er menn som av en eller annen grunn ikke vil ta den. Hvis du vil være lykkelig i familielivet, må begge parter gjøre en innsats på seg selv for at mannen fortsatt skal være leder av familien.

Alle er fri til å ha sitt eget syn på dette spørsmålet, deres lidenskaper og kan handle, som det virker nødvendig. Men det er fakta. Og de sier at familier der kapittelet er en mann, er praktisk talt ikke referert til familiepsykologer: de har ingen alvorlige problemer. Og familier der en kvinne domineres eller kjemper for makt, vender seg til psykologer i store mengder. Og ikke bare ektefellene selv vender, men også deres barn, som senere, på grunn av foreldrenes feil, kan ikke ordne sitt personlige liv. På vår side dating znakom.realove.ru i spørreskjemaet til deltakerne er det et spørsmål om hvem som var kapittelet i foreldrenes familie. Det er viktig at det overveldende flertallet av kvinner som ikke kan skape en familie, vokste opp i familier hvor kommandør-i-sjefen var mor.

Familienes levedyktighet avhenger av familiens levedyktighet fra trofast mot mannen og kone til deres roller. Samfunnets levedyktighet avhenger av familiens levedyktighet. Berømte amerikanske familiens psykolog James Dobson skriver i sin bok: "The West World står på et flott veikryss i sin historie. Etter min mening vil vår eksistens avhenge av tilstedeværelsen eller fraværet av mannlig lederskap. " Ja, spørsmålet er akkurat hva: å være eller ikke å være. Og vi har allerede kommet nær "ikke å være" veldig nært. Men hver av oss kan bestemme skjebnen til familien din, for å være eller ikke være en ekte familie. Og hvis vi velger å "være", vil vi bidra til styrking av vårt samfunn, i landets kraft.

Det er familier der en åpenbart sterk og organisert kone og en svak er-tuning. Lederskapet til kona er ikke engang omstridt. Dette er familier skapt av det såkalte gratis prinsippet når folk sammenfaller med sine mangler som puslespill. Jeg vet relativt vellykkede eksempler Slike familier hvor folk bor sammen og kan ikke bryte ut. Men likevel er dette konstant plage, skjult misnøye av begge parter, og betydelige psykologiske problemer hos barn.

Jeg har også observert et eksempel på hvordan du kan bygge en sunn familie, selv om de naturlige dataene til ektefellene er inkonsekvent. Kone er en fenomenalt sterk, dominerende, hard og talentfull mann. Ektemannen er yngre og fra naturen er mye svakere, men snill og smart. Begge - professor i universiteter. Kona utviser fullt ut sin styrke i det profesjonelle feltet, hvor hun oppnådde stor suksess (hun er en psykolog, hennes navn er kjent i Russland nesten alle). I familien, med mannen sin, er hun en annen. Palm Championship er bevisst gitt til mannen sin. Kona "spiller en retinue." Barn er inspirert av respekt for Faderen. Den endelige avgjørelsen fra mannen er loven. Og takket være slik støtte til sin kone, ser mannen sin ikke uverdig ut av hans rolle, han er et gyldig leder av familien. Dette er ikke noe skuespill, bedrag. Bare å være en erfaren psykolog, forstår hun det så rett. Kanskje denne forståelsen var ikke lett for henne. To hennes første ekteskap brøt. Med den nåværende mannen er de sammen i ca 40 år, de har tre barn, de føler seg varme, fred og ekte kjærlighet.

I familien gjør retinue kongen ikke bare i ekstern holdning, og i den mest ekte, psykologiske forstanden. Wise kone, å velge femininitet og svakhet, gjør mannen sin modige og sterkere. Hvis selv en mann ikke er veldig verdig til respekt, forsøker klok kone å respektere ham for respekt for åndelige lover, som, som hun forstår, endrer hun ikke. Hun bryr seg om huset, for å gjøre mannen sin og barn i det godt, og fremfor alt - psykologisk. Hun prøver å kontrollere sine følelser. Det ydmyke, ikke klandre, så ikke mannen sin. Hun er oppmerksom på ham. Hun "klatrer ikke på Beat of the Becked", slik at det første, og det siste ordet når det diskuteres et spørsmål, var bak den. Hun uttrykker sin mening, men den endelige avgjørelsen forlater mannen sin. Og han rive det ikke i tilfeller hvis hans beslutning ikke var den mest vellykkede.

Ektemann og kone er to rapporteringsfartøyer. Hvis kona med tålmodighet og kjærlighet viser sin oppriktige holdning til ham som familiens leder, blir han gradvis et reelt kapittel.

Selvfølgelig trenger du en mann og tar vare på å være familiens leder. Gjør vårt beste for familiens materielle støtte. Ikke vær redd for å ta avgjørelser i alvorlige saker, og ansvar for disse beslutningene. Ektemann kan også hjelpe en kvinne til å bli feminin, hjelpe henne med å ta det stedet hun gjelder for familien, og som hun vil føle seg som en kvinne.

Den viktigste kraften til en mann som erobrer en kvinne, er rolig, sjelens fred. Hvordan heve denne fredeligheten? Som kjærlighet øker verden av mentale som lidenskaper som overvinne sterke vaner.

Rollen som barn i familielivet

Sannheten er alltid en gylden midt. I forhold til barn er det også viktig å unngå to ekstremer.

En ekstrem, spesielt særegent for kvinner: Barn i utgangspunktet, alt annet, inkludert hennes ektemann, da.

Familien vil forbli familie bare hvis kona og ektemann alltid er for hverandre i utgangspunktet. Hvem ved bordet bør få det beste stykket? Ifølge Sovjetiderens ord - "alle de beste - barn"? Tradisjonelt har det beste stykket alltid en mann. Ikke bare fordi en manns oppgave - materiell støtte Familier, og for dette trenger han mye styrke, men også som et tegn på hans anciennitet. Hvis dette ikke er, hvis barnet lærer det faktum at han er kongen av familien, vokser en egoist, ikke tilpasset livet, og til familien spesielt. Men det som er primært, forholdet mellom mann og kone lider. Hvis kona elsker barnet mer, blir mannen den tredje. Han ser så etter kjærlighet på siden, og som følge av dette desintegrerer familien.

En annen ekstreme: "Barnas avganger som de kan - vent på seg selv." Barn er ikke en byrde, men en slik glede som ikke erstattes av noe. Jeg er kjent med to store familier. I ett seks barn, til den andre - syv. Dette er de lykkeligste familiene jeg kjenner. Ja, foreldrene jobber der mye. Men hvor mange kjærlighet, glede, varme!

I en vanlig familie er foreldrene ikke engasjert i "planlegging" og "regulering" av hvor mange barn å føde. For det første jobber mange prevensjonsmidler på et abortivt prinsipp. Det vil si at de ikke advarer unnfangelsen, men drepte embedry allerede dannet. For det andre er det noe over oss at det vet bedre enn oss hvor mange barn vi trenger og når de skal bli født. For det tredje berøver den konstante kampen for "støyen" det intime livet av ektefeller av friheten og glede, som de har full rett til å bruke.

Din tilbakemelding

Kapittel fra Book V.M. Rosina "Kjærlighet og seksualitet i kultur, familie og syn på sexutdanning." Boken er i vår "kjærlighet, familie, sex og om ...".

Fra mitt synspunkt er familien primært kjærlighet, det er slektninger, en støtte i livet, forståelsen, sympati, disse er barn, derfor fortsetter fortsettelsen av våre liv i uendelig. Det viktigste i familielivet er ikke den felles forvaltningen av økonomien og ikke engang evnen til å utdanne barn (og hvem vet hvordan man skal utdanne dem?) Eller kulturen i relasjoner, men uten at hele familien ikke skjer. Det viktigste er fortsatt kjærlighet. Ikke kjærlighet, ikke lidenskap, nemlig kjærlighet. Kjærlighet betyr å identifisere med kjære, hans idealisering ("han er vakker, han er en ferie av sjelen, livet selv"); Kjærlighet er slektninger ("han er mann (kone), far (mor) av mine barn"). Hvis alt dette er - det er en familie, og det kan takle livets vanskeligheter og med felleshet og med lav kultur av menneskelige relasjoner. Når det ikke er kjærlighet, vil familien tidligere eller senere desintegrert eller, enda verre, generere egoisme, forvirring, kulde.

I dag bør ansvaret for hver av familiemedlemmene øke, en bevisst tilnærming til familieverdier og problemer bør bli forsterket. Det er nødvendig å forlate ulike krav så mye som mulig, underordnet familiebehov, gjeld, ansvar.

Jeg forstår at det er godt å si - det er vanskelig å gjøre: i vår tid, det er heller ikke en person, så personlighet; Ingen ønsker å nekte fra noe, spesielt siden dets "leker". Men det er ingen annen måte å ha en moderne mann på, eller han forteller sin ikke-råvare egoisme, hans krav, som ofte blir oppfattet av oss nesten som åndelig formue og utvikling, eller vil møte personen med et enda mer komplekst kompleks av uoppløselig problemer, med en enda dypere krise av personlig og familieliv. En moderne familie er sannsynlig å bli bygget på forståelse, skape, dyrking av familieverdier. Ingenting styrker det som kjærlighet og bevisst indre innsats.

Lytte til journalisten, trodde jeg at han selvfølgelig har rett, men den rette og de skeptikerne som nekter kjærlighet i evnen til å "holde" en moderne familie. Ja, og fra krav nekter ingen personlighet noe.

I mellomtiden spurte Ordet igjen en sosialpsykolog:

Jeg vil være oppmerksom på det faktum at samtalene våre er ganske vanlige. Hvem snakker du om og hvilken kjærlighet? Om meg eller vunnet om den svært unge jenta, hvem er så varm, skjuler? En ting er utsikten over vår seksti år gamle gjest. Andre - Fortyhåret, den tredje - de som er tretti, som meg, og den unge jenta, sannsynligvis deres ideer om alt dette. Eksklusive forskjeller i synspunkter og interesser til forskjellige generasjoner, kan vi nesten ikke forstå noe. Og trenger ikke meg, vær så snill å fange ordet, jeg forstår også den generasjonen og alderen - ikke det samme; Generasjon er heller en sosio-psykologisk karakteristikk. Og likevel, fra vår gjest er veldig praktisk å telle generasjonen. Hans formasjon utgjorde to epoker, på 60-tallet, derfor tilhører den den uavhengige generasjonen. Dette er en generasjon og store forskere, og mange kjente forfattere, og ledere av samtidskunst. Alle disse menneskene hadde fortsatt høye idealer. Den neste generasjonen for dem (begynte, som de sier nå, var æraen av stagnasjon) i stor grad skuffet, det ble edru, idealer og sivil aktivitet var slående. Den tredje generasjonen er preget av dyp sivil apati, kynisme, omsorg for personlig liv, kjønn, meshfamilie, forbrukerisme. Endelig er den fjerde generasjonen en generasjon av opprør og fornektelse, skepsis og små saker. Alle disse uformelle, narkomaner, rockere, alle disse høflige guttene som kjenner flere språk og er ikke kjent med moral, er av interesse og frykt. Jeg husker at en av representantene til den første generasjonen en gang sa: "Jeg er redd, disse unge er som fra en annen stjerne: de er ikke humanoider, jeg står foran dem som den kledde."

Min tanke, som du forstod, er å ta hensyn til når du diskuterer og forskjellige generasjoner, og metamorfoser av ideer.

Jeg returnerte fra et seminar med en ung kvinne. Vi utvekslet visninger.

Jeg lyttet til alle og prøvde å prøve på alle disse modellene, men dessverre, jeg kan ikke bringe seg under en av dem. Jeg tror både samarbeid, og i en rimelig egoisme, ganske nøkternt ser på familien og ekteskapet, ikke fremmed til beregningen og sexet, og likevel tror jeg på romantisk kjærlighet. Men kjæresten min, selv om hun bare er 25, som om det er født i forrige århundre: mener bare i romantisk kjærlighet, eksisterer alt annet ikke for det. Hvor bestiller du oss?

Faktisk tenkte jeg, kanskje alle disse modellene og idealer som er så varmt diskutert, faktisk bare abstrakte ordninger, og det levende livet passer ikke inn i dem? Eller, tvert imot, kanskje i hodet av en solid grøt og forvirring med meg, så å si, paradoksalt sameksisterer, så å si, er inkompatible? Det er klart hvordan en ung mann vil oppføre seg, overholder et rent ideelt, som romantisk eller amerikansk, men hva skal jeg gjøre denne kvinnen? Er det ikke ulykken av vår ungdom, og ikke bare unge, det er denne forvirringen i hodet, er det en blanding av inkompatible idealer og verdier? Og vi vil, og det, de vil ikke nekte. Selvfølgelig ville det være fint å elske, som litterære romantiske helter eller amerikanske filmstjerner på skjermen, men hvordan å være med plikter i en familie eller moral? Det ville være fint å bli uavhengig og fri, pause med alle ting til felles, men hvordan skal du leve med resten av familiemedlemmene og hvor de skal gå fra det beryktede livet? Det ville være fint å holde friskhet av følelser og kjærlighet, men hvordan å oppnå dette i vanlig monotont liv, i grått hverdag, hvis det er problemer, konflikter, liten lønn, etc.?

Jeg husket ufrivillig og begynte å fortelle min følgesvenn om en av de mange undersøkelsene til eldre skolebarn. På spørsmålet om hvilke kvaliteter din fremtidige kone burde ha, svarte ti-gradere av de to Moskva skolene: Først av alt skjønnheten og sinnet (som om det var det viktigste i familielivet), besluttsomhet, evnen til å forlate vanskelige situasjoner (Legg merke til, rent mannkvalitet). Så ble andre kvaliteter kalt. Og bare en ung mann fra hundre (!) Sa: "Kjærlighet for barn." Og hvilken forvirring hersker i hodene til våre vakre kvinner. Senk prinsene selv! ...

På en eller annen måte var jeg sint og spurte min avdelingens samarbeid: "Hvem, fra ditt synspunkt, er en ekte mann på instituttet?" Av de femti menneskene valgte de knapt en. Du kan ikke si noe, mannen er sjarmerende, intelligent, smart, snill, bare ... har to familier: en offisiell, andre uoffisielle og i hver barn. Ryktet om elskerinnen.

Jeg lo fra sjelen: det er den "ekte mannen"! Så fortalte han kvinner: "Hva skal du ha ideer om kjærlighet og ekteskap, for å gjøre ut av femti ganske anstendige menn (alle av dem forskere og mest gift) for å velge bare en, og han var med en fjerning? Den ene er ikke en smart for deg, en annen glede, den tredje kvinnen, den fjerde er kjedelig, den femte for mye i mitt sinn, den sjette ikke-uavhengige, den syvende av noen svake ... Gud er min, hvor gjør du bor i hvilken verden? "

Kvinner som deltok i dette improviserte intervjuet var allerede 30. Og likevel er de så dårlige (eller for gode) forstått i folk! Hva å gjøre en veldig ung, gifte seg med 20-25 år? De forstår ikke bare andre, men kjenner ikke seg selv. Den særegne av vår kultur og livsstil er slik at en person faktisk kan finne ut bare i år til 30-35. Jeg husker at mine ungdommelige idealer og ideer ville ha forsvunnet etter hæren, da begynte den smertefulle omtekningen og søkene. Ved 30 år syntes det at jeg endelig fant meg selv og utviklet en korrekt ide om kjærlighet og familieliv. Men dessverre, bare i mange år til 35 fant jeg en solid jord og visste allerede hva du kan forvente fra meg selv, hvem jeg liker faktisk, hva slags familie jeg vil ha. Sannsynligvis, i en alder av 20-25, kan en ung mann ikke finne ut det i seg selv eller forelsket.

Jeg tenkte fortsatt på alle disse problemene i lang tid, og selv da jeg sovnet, forlot de ikke meg. Jeg drømte om en merkelig drøm.

SØVN

Jeg drømte at jeg lenge har bodd i en slags hjem, og jeg har en stor familie. I rommet der jeg kommer vakker jente. Jeg vet godt at dette er min brud, som han brøt ut for mange år siden, gjorde vi det ikke bra med henne. Plutselig hører jeg stemmen min, ord adressert til jenta: "Jeg elsker deg så mye! Du er så vakker! Når jeg tenker på deg, kan jeg bare ikke puste, jeg vil gråte fra følelser. " "Jeg er bare romantisk kjærlighet"En eller annen måte ser på meg og min brud er uforståelig. Hun kommer til meg, klemmer, kyss. For en lang glemt følelse mestere meg, blir det varmt, bevissthet flyter. "Hva gjør du?" - Noen sier. Jeg vender meg om: Min første kone står i døren og ser på meg med overraskelse. "Hvorfor er hun her? "Jeg prøver å finne ut." Hvis vi så det fra henne siste for 20 år siden, glemte jeg selv hvordan hun ser ut, og nå kan jeg ikke se ansiktet hennes. " Men jeg skammer meg for at min kone tok meg med sin elskede jente, og nesten mot hans vilje var jeg list: "Møt, jeg sier, dette er min medarbeider." Snu til bruden, men i stedet for henne, er det virkelig en ansatt. "Jeg er glad for å endelig bli kjent med deg, sier hun av en eller annen grunn ikke sin kone, men jeg vil skynde meg. Jeg forlater allerede ". Min kone eskorte øynene hennes, så omtenksomt omgått meg. "Jeg elsker deg ikke! Hun roper plutselig. Jeg drar til en annen. Du svak personDu tror ikke, du elsket meg aldri, du trodde det var, du giftet deg med beregningen, nå forsto jeg det bra. "

Jeg slipper mitt hjerte, jeg ser tydelig på ansiktet hennes, jeg husker det klart, det dekker meg en smertefull følelse av uopprettelse av hva som skjedde. "Men jeg har din mann, jeg har blitt uttalt uten håp, og du er min kone." "Nei, sier hun, ikke en kone, men en ektefelle, du forvirret." Min kone skriker noe, men jeg hører ikke det. Det blir også uutholdelig, og ... jeg våkner opp. Men rart, av en eller annen grunn er jeg ikke hjemme, men et sted i byen. Gå raskt på gaten, jeg går, jeg går, byen slutter, banen begynner. Hvor er jeg? Det er som en kirkegård: kryss, graver ... og folk står i en gruppe: noen begravet. Jeg falt og se: Min brud lyver i kisten, øynene hennes er åpne, hun smiler og utrolig bra, det ser ut som en heks fra filmen "VIY". Srest folk på kisten står min første kone og ved siden av henne den andre, begge gråter. Jeg ser på dem og gradvis begynner å forstå at disse tre kvinnene er min ex-brud og to koner - faktisk er en kvinne utilgjengelig, rømming, noen uforståelig skapning. Jeg blir skummelt, det ser ut til at jeg aldri vil forstå denne skapningen, jeg prøver ikke på ham, uten å dokere den. Så skummelt at ... Jeg våknet, nå virkelig.

Her er en så merkelig drøm drømt. "Men" Jeg er riktig, "livet er mye stabilt av andre søvn."

Men tilbake til problemene i familien.

Hvem er å klandre i forfallet av familien?

Det var det jeg begynte å reflektere, så tilbake i mitt sinn og fantasi. Har jeg ikke lettere oppgaven til meg selv og unge? Det viste seg at vi ikke har noe å gjøre med, og omstendighetene i livet er skylden. Og forbindelsen av ganger rushed gjentatte ganger, og tradisjonene for oppdragelse og familieliv er tapt, og vi blir ikke oppdratt, og så vet vi ikke hvordan vi skal bringe motsigelse, og vi vet ikke hvordan vi skal elske, og hvis vi elsker , så ikke som nødvendig. Og hvor er vi hvor vi var, hva gjorde du? Er det på tide å endre posisjonen, ifølge den berømte russisk filosof Og estetikk Georgy Gachev?

"Et sted skriver han, diskuterer problemene i familien, ¬ på litt destillasjon av livet, jeg fanger meg selv på det faktum at jeg har hatt poeng for verden og folk (til foreldre, etc.): Hva de gjør jeg Ja, det var nikket, fordelene forårsaket ondt, så her er jeg allerede en aktiv selvutstyr ondskap i verden: Jeg er ikke som en dårlig nabo: Min kone, barn, fornærmer ... Det er viktig å få nok og Hold dette spedbarnet: at ingen steder er ingen før deg skyldig, og all den etterspørselen med deg, og at du er fri til å velge og skape godt eller ondt, alt dette er allerede helt i prerogative. "

Gjennom prisen til denne dommen begynte jeg å huske mitt tidligere liv og forstått: Jeg hadde sikkert en poengsum til din første kone, og hun, kanskje, for meg, og hva annet! Men bare jeg er ikke alene, vi er alle (som er mer, som er mindre) i dag i krav på deres koner, og koner til oss. Igjen, "Family Wrestling" Gacheva husket og begynte å lese utdrag fra hans dagbok.

"tretti. 1. 73. Gift jeg gjenopplivet i mitt hjerte til min kone i går, en bestemor i landsbyen. Jeg gikk til henne for melk, spurte hun meg: Hvor mange barn? Hvem ser ut som en Nanchite? Da jeg sa at jeg også, gjør alt rundt huset, hun: "Vel, det er klart: Babia Power!" Jeg ble interessert i hva det betyr.

Vel, hva er ikke den dårlige kraften? - Han snakker. Litt, de er skilt. Det er ingen bonde i enhver tro, de hører ikke på ham, jeg har en sønn, 18 år gammel av datteren deres, og Baba forlater ham. Og dette skrev på det: Hva er full, og jeg vet fortsatt ikke hva! Kjærester prepassed henne. Dette vil ta en slik vilje. Hvordan levde vi? Guy and beat når - du bruker, og det er det. Og her ... for sønnen redd. Som om på en full ja fra lengsel ...

Bonden ble også en slop, - jeg sier. - En gang og baba tok toppen. Hvem er den første som startet: En mann svakere eller kvinne makt til å ta?

Baba er alt ordnet til fordel. Og de er alle syke ... Ikke gi fødsel: Kutt ut til seg selv med jern - fordi de er syke. Og så blir det dristig hele kvelden for å se på TV. Vi hadde som om kveld - alle kvinner på gaten, synger sanger, redish, sunn.

Men nå jobber kvinnen, pengene har penger. Gjør menns arbeid - her og mannen har en kvinne som gjør. Så jeg vasker at bleen er slettet.

Skader slette? Er det ikke tid? Hun jobber ikke nå, din. Vunnet og vi har kvinner: "Hit, min mann hva bra - gikk til elven Skyll!" Og jeg er: "Det er ikke en god mann, og du er dårlig."

Og jeg fikk ikke om den "gode gamle tiden" og en mann - en mann og ridder ... men da er det en sosio-patriarkalsk mann. Og metafysisk - som en munk eller salvie

Alle bør gjøre alt, bli spredt og ikke skamme seg for å være en kvinne, for å lage kvinnelig arbeid ... så jeg har straks en sjangre episode skjedd: min kone kom inn (i strid med rekkefølgen av hjemmet og morgenen min), avbrutt Og begynte å si at laryngologen fra vår klinikk og at det ikke er noe i øret, hvorfor er det å kalle en annen betalt Earnik fra "Semashka", hvordan anbefaler moren min? Jeg begynte å analysere hvorfor babyen blinket temperaturen og som det var for siste gang, da hun gjorde det under vinduet til rommet mitt og åpnet gapet, hvor den tørre frodige luften ...

Hun blåste opp, foten hans var mitt bord, vippet bøkene og en slagramme som jeg skrev. Jeg begynte å samle inn. Og så i stedet for fristelsen, som jeg blinket: gi henne pinka ile, hva annet var praktisk (og jeg svor til henne at jeg ikke ville være lett oppe), jeg tok dette bildet under glassrammen, båret til henne i rommet hennes og slengte øynene hennes gulvet: samle, mol ... og nå er det lett å møte og morsomme og frie - ingen ondskap for henne Jeg føler ikke: Jeg ble straks befriet fra mobilen, og hvis jeg ikke tok noe frigjørende, Det ville være bitchy, og hvor mye galle det ville komme for å samle forgiftning Nutro! ... glad for å være vitne til hans utførelse: Vunnet - Fortsatt går, feiende, samler fragmenter. Og ikke rammet: synden tok ikke, for det jeg ville koble sjel til henne. Smilende, jeg fortsetter å forklare Descartes. (Jeg er ubehagelig i denne scenen: spesielt selvtilfredshet her Merzko ... men det vil merkbart styre dagboken i de årene. Så: og med avsky leser livet mitt, er jeg skjelvet og syk, og bittert klager og bittert tårer Lew, Men rader med trist jeg ikke vasker av. Så pushkin lærer ("minne"). ¬14. V. 86).

3.30 (samme dag). På radioen "Orpheus" glitch. Melodi som min far spilte på fløyten. Jeg er alene med en baby. Søvn. Sv. Venstre et foredrag å lese. Crying Orpheus, som har mistet Evridik. OG i-i tårer: Fortell meg at det er en kone, lett ... Hva om brukt hennes død? Og hun klemte meg fordi han, elsker babyen, fra smerte: Er det lett for henne - en måneds er en solid en nær pasienten?

Og bestemoren i landsbyen om ulykken til hans sønn fortalte: "Hun er på en drink. En gang i livet. Vel - med en annen. Han ville tilgi henne. Hun spurte ham om tilgivelse, lå i bena hennes. Men han er ikke. Og hvis jeg tilgir, kanskje, og jeg ville ha bodd lenger i Lada. " Vi hadde en samtale. Og jeg tenker på mannlig grusom, som i meg. Så jeg ville ha skyld med Orfeg: "Å, grusom! Oh, grusom! ... "

Hvordan forsiktig i hjertet ditt står med en baby! ... Ja, en mann moderne må ikke refunderes om den tidligere patriarken og livsstilen og typen av mennesker og kvinner; Ikke gjenopprett det - og ikke. Og det er nødvendig - å passe, fargestoff, å imøtekomme kvinnelig i deg selv, bli mer avrundet - komplett, solid og ikke tørr abstraksjon av mot (plikt) og ånd, enn han har blitt en patriarkalsk sivilisasjon: ydmyket materie - mor-kvinne .

Nå er det spor i en flaske med en brystvorte nærbilde, slik at når det skal være, drikker du å gi1.

Det er fantastisk, sannferdig, ærlig. All horror er at den enkle kollektive bonden ("Baba", som de snakker i folket), og den sofistikerte filosofen, og hans kone, Svetlana Semenov, forresten, også en velkjent forsker, er ikke i stand til å takle med ham i familien. De første endringene, og legge merke til, i en drunken form (og dette er en kvinne som pleide å være bare for å hater en vin), det andre glasset slår, fordi du ser, hans bøker spredt og smart resonnement ble avbrutt, og hans kone Fikk ikke bedre argument enn å sparke bordet som hennes mann jobbet på. Og Guds sønn, hvorfor er han slik? Tross alt elsker han sin kone, det er åpenbart, men tilgir ikke i en stat, heller vil hjelpe enn å tilgi.

Hva er tilfelle? Tross alt, ikke bare i det faktum at i familien to forskjellige folk, med forskjellige idealer om kjærlighet. Hvorfor er vi så snart på gapet, på et strid, på massakren? Hvorfor er du sint på dine kjære, klandre hverandre? Faktisk, hva skjer med oss \u200b\u200bi løpet av disse øyeblikkene (oppdrettet oppfølgende tragicomisk)? Det virker, og kjærlighet, og alle er plutselig ikke så, alt er irriterende, alt er advent.

Ikke prøv å finne svar fra forskere for andre gang i diskusjonen? Og nå er jeg på seminaret igjen, og igjen går jeg for å møte - mine problemer diskuteres, tilfellet av interesse er interessert i: Gachev, hans kone, deres naboer i landsbyen.

Merk:

1Gachev G. Family Wheatters // Litterær studie.-1986.¬ # 5.¬c. 66-68.

Bok v.M. Rosina "kjærlighet og seksualitet i kultur, familie og personlig utdanning" er i vår

Anton Pavlovich Chekhov.

Family Psychology er en del av psykologi, som studerer essensen og evolusjonen av familieforhold, egenskapene til deres forekomst, formasjon, stabilisering og forfall, samt en rekke andre punkter knyttet til familie og familieliv. Familiepsykologi er en ekstremt viktig del av psykologi for de fleste, for en familie for mange av oss er en av de grunnleggende verdiene som vår lykke er avhengig av. Bygge en god, sterk, vennlig familie og utvikle alle relasjonene som er tilgjengelige i det nok høy level, veldig vanskelig. Derfor må familiens psykologi bli utforsket til hver person som har eller ønsker å lage en familie. Studien av familiens psykologi er et seriøst og svært viktig bidrag til livet ditt, så godt, en lykkelig familie Det er en pålitelig støtte for enhver person, takket være at han vil kunne overvinne noen vitale vanskeligheter og motgang. I denne artikkelen vil jeg fortelle deg om det viktigste, fra mitt synspunkt, de øyeblikkene som du er fornuftig til å være interessert i familiens psykologi, og enda bedre å studere det på alvor. Så hvis du, som meg, tilhører de som holder seg til familieverdier og verdsetter dem, ikke angre på sin tid til å lese denne artikkelen. Hun vil hjelpe deg med å trekke oppmerksomheten til de viktigste partene i familielivet.

Konflikter

En av elementene som studerer familiens psykologi er konflikter. Siden familien er ganske komplisert system, spesielt hvis familien er stor, bestående av mennesker av forskjellig generasjon, tar hensyn til den menneskelige naturen, er det ganske tydelig at uten konflikter i det ikke kan gjøre på noen måte. Familiekonflikter er den vanlige virksomheten, en annen ting er at de kan strømme annerledes, og avhengig av oppførselen til mennesker som deltar i dem, fører de samme konflikter til forskjellige konsekvenser. Dessverre forbereder de fleste ikke riktig på slike konflikter. Vanligvis oppfører vi seg som de oppførte seg i lignende situasjoner våre foreldre, for hvem familielivet som vi i barndommen så på det i roten feil. Og ikke bare fordi våre egne livssituasjoner kan være rett og slett lik de situasjonene som våre foreldre var, men ikke identiske, men også fordi mange foreldre ikke kan sende den riktige følelsen av atferd i konfliktsituasjoner til barna sine. Derfor vet mange ikke hvordan man skal oppføre seg riktig i en bestemt konfliktsituasjon, men tror ofte de vet. Vel, hvis folk i det minste går til psykologer for å hjelpe, for å løse slike konflikter, så har de muligheten til å unngå negative konsekvenser fra dem. Men noen av dem tar en beslutning om hvordan man skal gjøre når det er en eller annen konflikt, å være helt trygg i deres rettighet, før du kontakter en spesialist, eller ikke i det hele tatt, vurder det nødvendig å kontakte noen. Det er klart at uten å ha en positiv opplevelse av å løse familiekonflikter, skader slike mennesker bare sine liv, fordi deres løsninger ofte er feil, spesielt i det lange løp.

Familiepsykologi kan ikke bare lære folk å oppføre seg riktig i konfliktsituasjonen i familien, men det lærer også å forhindre slike konflikter. Det er nok å si at i seg selv beredskapen for familie konflikter, reduserer signifikant sin alvor. Når en person forstår, selv før etableringen av en familie og til konflikten i den, med det som er mulig konfliktsituasjoner Han vil møte veldig høy grad Sannsynlighet, det er moralsk mer eller mindre klar for dem. Derfor vil det ikke være katastrofe for ham, hvis det plutselig er noe i sin familie, vil gå galt hvis det oppstår i det minste uønskede, men ikke uforutsette problemer. Han vil ha minst en omtrentlig ide om hva og hvordan å gjøre for å løse konflikten. Så hvis du ikke vil søke hjelp fra psykologer, av en eller annen grunn, blir de selv psykologer for seg selv og deres familie, gjennom studiet av familiens psykologi. Du vet aldri hvilke uenigheter som kan oppstå i familien, spesielt hos unge, urimelige vanskeligheter og tester. Til alt dette må du være klar på forhånd, ikke Tesha selv med håp om at alt vil være annerledes i familien din at du ikke har problemer, skandaler, konflikter, uenigheter vil aldri oppstå. I livet skjer det, og jeg vil til og med si at alt skal skje - og godt og dårlig. Så alt må være forberedt, inkludert familie konflikter. Familiens psykologi, i tilfelle av din oppmerksomme studie, vil forberede deg på dem.

Et ansvar

Neste øyeblikk som familiens psykologi betaler sin oppmerksomhet, og som jeg anser veldig viktig, er ansvaret. Personlig er det vanskelig for meg å forestille meg en normal, i det minste mer eller mindre, en familie som fullt ut består av uansvarlige mennesker. Slike familier eksisterer selvfølgelig, men familier og enda mer normale, velvære, det er vanskelig å kalle dem, for livet er ekstremt spent og uforutsigbart i dem. Selv når bare en av familiemedlemmene, en av ektefellene, er en uansvarlig person - problemer som en slik familie tilbys. Og slike familier der en eller begge ektefeller er uansvarlige mennesker, tror meg mye. Hvorfor skjer dette, hvorfor skjer feilen i familier ganske ofte? Saken er at noen, og muligens mange mennesker, som det var, vokser ikke til familielivet. Vel, du vet hvordan det skjer - jeg vil gå, ha det gøy, å trene med ulike ting som det er uønsket når du har en familie, og her er det nødvendig å kontrollere deg selv for å begrense deg til å være ansvarlig, på minst for seg selv, for ikke å nevne andre familiemedlemmer, for å håndtere husholdningenes problemer og så videre. Du forstår - dette er helt ulike liv. Livet uten familie og familieliv er som himmel og jord. Og for familielivet er det nødvendig å forberede seg, det samme ansvaret blir tatt opp i en person siden barndommen, eller heller, bør bli tatt opp, men ikke alltid hevet.

Men det er veldig bra i noen mennesker en egoisme er utviklet, ikke den som er sunn, men den som er barnas, lunefull, urimelig egoisme. Og selv om barna også har en god altruisme, som ikke er i det hele tatt, vokste voksne, fortsatt mye oftere, oppfører seg ekstremt egoistisk, uten å ta hensyn til ønskene, behovene og problemene til andre mennesker. Og hvis en person ikke vokser ut av alt dette, så på hans familie liv, påvirker egenskapen til hans karakter ekstremt negativ. Det er nok å se statistikken til skilsmisser for å forstå at noe med vår oppdragelse er tydeligvis ikke så, eller med en kultur, spesielt hvis vi anser at mange skilsmisse oppstår på grunn av det faktum at folk ikke kan være enige med hverandre, og de Kan ikke gjøre fordi de ikke vil gå til hverandre for innrømmelser. Forståelse av betydningen av en ansvarlig tilnærming til familielivet, kan en person forberede seg til henne, og betale sin oppmerksomhet, ikke bare hva familiens psykologi lærer, men også til hans personlige egenskaper, dets egoisme, som må informeres om at familien Lider ikke av for ham, og at mannen selv ikke lider på grunn av ham. Tross alt, med egoistiske mennesker, vil få folk ønsker å håndtere og enda mer leve, selv når disse menneskene er veldig karismatiske og sjarmerende. Unntak der en av ektefellene lider av den andre egoismen teller ikke. Slike familier jeg ikke vurderer vellykket. Familien skal behage mann, bør gjøre det lykkelig, og ikke være en straff for ham.

Selvtillit

Følgende er verdt å si, snakke om familie og familie psykologi - er tillit. Trenger jeg å fortelle deg at i familien må det være deltatt på det uten tillit til folk til hverandre - en god familie vil ikke? Som min erfaring foreslår meg, trenger du ikke bare å snakke om det, men også kontinuerlig gjenta det slik at folk som har en familie eller planlegger det, vil prøve å gjøre alt fra dem for å etablere de mest konfidensielle relasjonene til partneren sin. Det ser ut til at det ville være for samtalen, for hvis folk ønsker å skape en god familie, forstår de det helt bra, og de som ikke bryr seg om hva de vil skape, uansett hvilken tillit. Men som jeg ofte la merke til, innser mange mennesker ikke fullt ut hva tilliten mellom folk burde være og hva det er basert på. De ønsker å stole på og vil være klarert, men de oppfører seg på en slik måte at de ødelegger samtalen til partneren til seg selv, og deres tillit til partneren. Tross alt, selv en liten, men veldig smertefull løgn - er i stand til å undergrave tilliten til mannen i svært lang tid. Omvendt - hvis du urimelig ikke stoler på din partner, i alt det mistenker og stadig sjekker - du, og dermed demonstrerer din uvennlige holdning til ham. Du gir deg selv din partner en grunn til å bedra deg, urimelig ikke stoler på ham. Fordi folk blir for oss de som vi ser dem.

Dette betyr ikke at du må bli verdsatt for å stole på andre halvdel, men din mistillit, for det første, bør ikke være demonstrerende, og for det andre bør det være basert på ubestridelig bevis, og ikke på noen form for spekulasjoner. Hvor mange familier led bare fordi en av ektefellene hadde en ikke helt sunn fantasi, på grunn av hvilken han var overalt og hadde sett bedrag. Så med dette må du være forsiktig, for ingen elsker når det er urimelig og urettferdig anklaget for noe. Og selvfølgelig må du følge dine egne handlinger for ikke å undergrave tilliten til deg selv. Tross alt, hvor ofte måtte jeg takle folk som ville ha sin mann eller deres kone å stole på dem, mens mange av deres handlinger var pålitelig undergravet. Folk er selvsagt forskjellige, noe minne er kort, i andre er lange, og den tredje, som de kalles, og i mørket, slik at alle tilhører de forrige handlingene til andre mennesker som er spesielt nær ham. Men de fleste av oss - vrede og svik er husket i svært lang tid. Derfor sier de at det er svært vanskelig å erobre tilliten til folk - dette er nødvendig for det. Men det er mulig å miste det i ett øyeblikk. Så tillit til familien spiller en svært viktig rolle. Og ikke bare i familien, men generelt i livet.

Forholdet mellom ektefeller

Også på synspunktet for familiens psykologi, en slik kunnskapsrik som et forhold mellom ektefeller faller. Egentlig er en del av disse relasjonene, inkludert de ovennevnte øyeblikkene - konflikter, ansvar, selvtillit. Men ikke bare. Det er viktig her å forstå at forholdet mellom ektefeller er en spesiell form for relasjoner. Og hovedtrekken i disse relasjonene er at folk som er gift, har visse forpliktelser foran hverandre. Det er relasjoner uten forpliktelser, de har sine fordeler og ulemper, men hovedsakelig når vi snakker om familieforhold, er det et forhold til forpliktelser. Men disse forpliktelsene, de forstår, ikke så mye bør avtales ved lov og er satt ut på papir, hvor mye å være i hodet hos mennesker som frivillig skal ta dem. Avbryte familie forhold Staten til ved hjelp av lover, det er, legitim vold, løse sine spørsmål med mannen sin eller kone, tror jeg det er galt. Selv om det ofte ikke kan gjøre, fordi folk noen ganger er enda ekteskapskontrakter, fordi de ikke er sikre på hverandre. Likevel tror jeg at uten frivillig forutsetning om visse forpliktelser, vil ingen lover hindre at en person kan skade sin andre halvdel, hans familie. Tross alt kan noen lover omgås. Så du eller ønsker å bære visse forpliktelser til din ektefelle, min ektefelle og før familien din, eller du kan være en familie som sånn som ikke nødvendig, og du bør ikke plage deg selv og andre mennesker, inn i et legitimt ekteskap.

Folk, selvfølgelig, på forskjellige forhold, er enige om å leve med hverandre, og familien kan ikke være i det hele tatt som vi pleide å se. Men likevel har familien en familie og folk i hennes hverandre ikke er fremmede. Derfor må noen forpliktelser til hverandre foran hverandre bære, og på frivillig basis, og derfor trenger de å respektere hverandre og sette pris på, og det er også ønskelig å elske.

I tillegg er det et annet interessant øyeblikk i forholdet mellom ektefeller - dette er bruken av hverandre. Hva generelt, kosttilskudd ovenstående. Jeg tror at jeg ikke vil overraske noen om jeg sier at noen mennesker har råd til den såkalte forbrukerens holdning til ektemenn og koner, og de ser på dem, ikke så mye som folk, hvor mye som en kilde til noen av varene eller som et middelprestasjoner av de eller andre formål. Det handler ikke engang om ekteskap for beregningen, for beregningen kan være annerledes, inkludert ganske edel, i det hele tatt motstridende en slik følelse som kjærlighet, snakker vi om en slik type mennesker som ser i sine ektemenn og koner bare en ting de Trenger, hans eiendom, som de anser for å klare den riktige måten, som de gjør. Jeg tror du virkelig har kommet over dette personlig, i det minste hørt om et slikt forhold når eller en mann for en mann er en ting, en slags leketøy, eller en mann for en kone er ikke noe mer enn en ting, så å si, Podkinnik eller bare en minider.

Så jeg vil gjerne advare noen av dere, kjære lesere, som et så ekstremt ulik forhold mellom ektefeller glade folk, som regel ikke. Dessuten er slike relasjoner skadelige, ikke bare for den opererte mannen, men også ofte for utnyttelse, for vold mot folk forverres dem, det dreper personen i dem. Med slike ektemenn og koner som ble til en ting, kan det være mange problemer. Så, mitt råd til deg er på utkikk etter, skape et like forhold til en annen person, med hvem du planlegger å lage en familie - dette er det beste alternativet. Selvfølgelig, et godt alternativ I tilfelle du er interessert i normale, standard familieforhold, med alle sine fordeler og minuser, og ikke noe annet.

Beredskap for familielivet

Dermed er kjære venner, å løse, eller enda bedre, unngå de ovennevnte og alle andre familieproblemer, det er ekstremt viktig å forberede en person til familielivet. Den beredskapen til unge til dannelsen av familien faller også inn i synet av familiens psykologi. Du kan ikke gjøre noe for å gjøre det bra - ikke lær det. Men hva betyr dette, forberede seg på familielivet? Dette betyr at unge mennesker burde vite om en slik levetid mye mer enn det de vet om henne, ser på foreldrenes forhold, som vanligvis er det eneste eksempelet på familielivet for dem. Og vi vet at noen foreldre gir et ekstremt negativt eksempel på sine barn. Naturligvis, hvis unge bor i eksemplariske familier der alle respekterte hverandre, hvor alle er glade, så er det ikke bare mulig å ta et eksempel fra foreldrene sine, men også trenger. Men ifølge min og ikke bare mine observasjoner, i vårt samfunn, er det ikke mange velstående familier i vårt samfunn, derfor at eplet vil gå vekk fra epletreet, det vil si, ikke å gjøre feil i foreldrene sine, Unge mennesker må kjenne alle finesser av familieliv på andre måter, blant annet å kommunisere med spesialister på dette problemet. Da vil de være forberedt på dette livet og skape en god, vennlig, sterk familie, hvor alle vil være lykkelige.

Generelt vil kjære lesere, mye i livet ditt, inkludert familie, avhenge av ditt verdisystem. De menneskene for hvem familien er viktig - vil vite alt de trenger å vite om familie og familieliv, blant annet gjennom studiet av familiens psykologi. Og de som familien ikke representerer noen verdi, sannsynligvis selv før disse linjene ikke lest. Vi betaler alltid maksimal oppmerksomhet på det som er viktig og verdifullt for oss, så beredskapen for familielivet avhenger i stor grad av verdiene vi holder seg til. Nær deg selv og andre mennesker - se hva som er viktig for deg og for dem, hva du og de betaler mest oppmerksomhet. Så du vil lære hvordan andre mennesker du er, for eksempel din potensielle ektefelle eller ektefelle kan være forberedt på familielivet.

Og for å forstå hva en familie er - en god, glad familie, og så langt det kan være verdifullt for deg - du trenger først og fremst å lære om et godt familieliv så mye som mulig, fra en rekke Kilder, og for det andre, sammenlign denne verdien med andre verdier er å forstå hva som er best for deg. For å bare vite om forskjellige verdier og ha muligheten til å sammenligne dem med hverandre - kan du velge det beste for deg selv, velg hva du virkelig trenger.

I livet viktigst - oppriktighet. Lær å skildre det, og suksess er gitt.

I et forhold til en jente er det viktigste ikke det viktigste, og ikke det viktigste - det viktigste.

Den viktigste ferdigheten er å nyte livet.
- Og hvis det ikke virker? - Endre karakteren.

Den viktigste komponenten i god familie mat er kjærlighet: kjærlighet for de som forbereder seg.

Kjærlighet er det viktigste i livet. Sannsynligvis må du velge å starte hoved kjærlighet I sitt liv, og ikke å bli utvekslet på småbiter.

I menneskets natur er det tre gullegenskaper: tålmodighet, følelse av mål og evne til å være stille. Noen ganger i livet hjelper de mer enn talt, talent og skjønnhet.

Penger er ikke det viktigste i livet. Men ikke glem dem å skaffe seg, før du sier slik tull!

Det viktigste er ikke å falle i ånd når det ikke er mulig, og alt er forvirret, det er umulig å fortvile, miste tålmodighet og trekke som det falt. Trenger å unravel de problemene uten å skynde seg, en etter en annen.

Et godt ekteskap er ikke når, på det syvende året av familielivet, går du til vinduet med en bukett i tennene dine, og når du respekteres hvert sekund og ikke går på bena i ditt mentale territorium.